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婚前心理咨询

你是否适合结婚?怎样选择一位好老公?

发布时间:2017-10-24

  有人问:婚姻,到底给了女人什么?

  剥夺了自由,占据了时间,失去了身材,耗尽了青春,在娘家成了客人,在婆家成了外人。

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  某位妈妈,一个人在家带孩子累到猝死,而丈夫得知自己的妻子去世还是亲戚告知。

  还有一位刚生完二胎、正在坐月子的妈妈,因“突发心脏呼吸骤停30分钟”去世。而在之前,在外喝酒的老公从未正视过她因“心脏难受”而发出的求助。

  多少女人被公婆、老公逼着生二胎,被驱赶着上产台。

  多少女人在产台上生死一线,而老公却从始至终没有露面。

  同样的产妇跳楼事件,又让多少人对婚姻寒了心。

  多少女人在丧偶式婚姻里不被重视,不被看见,连生孩子和剖腹产的选择权和决定权都没有……

  被出轨、被小三、婆媳冲突、家庭暴力、无性婚姻……这些字眼,也越来越多地出现在新闻里,也有越来越多的女人不再愿意结婚。

  中国式的病态婚姻里,有的是各式各样病态的人,高质量的婚姻已经成为了最昂贵的奢侈品。

  不禁问自己,结婚是为了什么?

  你是否也迟疑、退缩?对婚姻如临大敌?婚姻,真的有那么可怕吗?

  但不可否认,很多女性在婚姻里活出了精彩,得到了幸福,包括星光加持的明星们,如林依晨、陈妍希、袁咏仪、贾静雯、伊能静、姚晨……她们用自己的甜蜜和幸福,鼓舞着恐惧和彷徨的姑娘。

  婚姻心理专家李建学老师指出,幸福不会自己来敲门,需要自己创造和争取。对于有些人来说,婚姻给她一个温暖幸福的家,一个甜蜜美满的生活。但是对于另外一些人,她可能觉得婚姻像死死套住自己的一个牢笼,带给她灾难、苦难。

  为何有如此的差距?

  你知道吗,并非每一个人都适合结婚。

  怎样判断自己是否适合结婚?

  首先,理解婚姻的本质。

  结婚,就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活,别无其他。不要美化它,也无需丑化它。

  因此,结婚,一定是两个成年人的事,不是法律意义上的年龄的成年,而是心理层面的成年。心理成熟因人而异,有人三十岁仍是个妈宝、巨婴,这一点都不夸张。很多中国式婚姻的悲剧,都是两个孩子过家家,不是两个成年人过日子。

  李建学老师指出,若你本是一个心理成熟、稳定、健康的人,爱自己,也有能力爱别人,尊重内心的感觉,不必在乎别人说三道四,敢于坚持自己的选择,嫁什么样的人你都能享受婚姻的甜蜜。

  然而,仔细看看周围,真的能符合以上条件的又有多少?试问,你是否这样的人呢?你的伴侣是否一个精神上成熟,又具备责任感的人呢?

  其次,自问几个问题。

  1.你是否可以允许自己的个性被有限度地减损?

  婚姻从来不是加法,它是一种融合,这决定了在很多事情上,认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果,婚姻也绝不例外。

  2.你想从婚姻中得到什么?

  有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活,有人想得到安全感、消除孤独感。无论前者还是后者,都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖,婚姻都无法为你永久达成。

  解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的父母。婚姻是很亲密,但它崩溃起来,会比你想象的彻底得多。这很残忍,但是真相。

  而要获得安全感,连你的父母都给不了,只能依靠你自己,不断地自我成长,必要时还需寻求专业的心理咨询帮助。

  3.你能给予什么?

  别以为结婚是一个结局,结完万事大吉。它其实只是一个开端,要处理一段崭新的人际关系的伊始。必备的技能包括,接纳所有光环破碎的可能;懂得处理琐碎的事;学会忍耐,要明白并不是因为关系的亲近,在情绪上就一定同步,你高兴的时候,对方或许正好悲伤,你不想说话的时候,对方却正好兴奋不已,学会接纳和处理常态性的情绪齿轮的错位。

  最后,还是理解婚姻的本质。

  婚姻的本质需要一再强调和理解:两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子。即使他偶有改善,最后你将发现他还是会回归原形。

  你可以重新选择下一个MR Right,当然,如果愿意,你也可以改变自己接纳他那些你不喜欢的部分,只是你要估量一下,哪种成本更低,哪种自己觉得更好。如果实在不想为难自己,千万别因留之不甘、弃之不舍而纠结,彻底放弃是最明智的选择,哪怕你有一万个不舍,也别指望大家做不了情人就做朋友,就此陌路对双方都更好。


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