婚姻咨询：她为什么对我的关心那么少？

　　夫妻间彼此相爱着，彼此忠诚着，这是最基本的要求。但婚姻质量的高低更多地体现在相处细节上。细节问题解决起来并不难，关键是不要视而不见，更不要见而不管。广州婚姻心理咨询为您分享：婚后她为什么对我的关心那么少?

　　蔡先生：

　　从我们认识的那天开始，老婆就无限信赖我，这让我很感动，觉得自己这一生都对她有无尽的责任，我需要用呵护、关心、宠爱来回报她。

　　然而，有时她又有点冷漠，不像想象中那么在意我、爱我。若是两个人待在家里还好，还有亲密美好的感觉，一旦出了家门，我就很难收到她的音讯，基本上都是我主动联系她的。

　　有次我出差在外，一天晚上走在落英缤纷的小道上，周围的景色很美很醉人，我心想若她在身边就好了，于是拨了她的电话，打了好几次都没人接，当时我心里还担忧她会不会出什么事情了。最终接通后，只听到电话那边乱糟糟、闹哄哄的，她还很兴奋地大声问我：“有事吗?”原来她是在酒吧和朋友玩儿呢!

　　那一瞬间，我觉得和她完全是在不同的世界，明明是生活在一起、最亲近的人。我不断地问自己，难不成只有回到家中、关起门来我们才能亲密无间吗?

　　这样的事情越来越多，我也尝试和她谈谈，她却很难理解，说爱一个人就要让对方自由自在，她不喜欢总是被管着、控制着。可我不同意，爱一个人，不是应该要承担起责任，时刻想着对方、念着对方，把对方放在心上吗?我只是关心她，想知道她在哪里、在做什么而已，怎么就变成了控制呢?难不成是我的问题?可是一开始她并不是这样的啊!

　　方小姐：

　　和老公在一起总是觉得很温暖、踏实，妈妈也说他是一个不可多得的好丈夫。但渐渐的，我觉得不对劲，每次我们要是发生争吵，身边的人都觉得是我的错：“你老公那么好，你怎么还不知足啊?”、“肯定是你又做了什么事，惹他生气了吧~”等等，虽然大多是半开着玩笑说的，但总是让我感觉很郁闷、很憋屈。

　　他对我很好，结婚三年来，基本上每天上下班都是他开车接送，若是我下班后有其他的活动，他总要问清楚地点、时间、人物，说是担忧我的安全。刚开始我很开心，觉得老公在意我。慢慢的，同事朋友都开始拿这事儿说笑，虽然也没什么，但多少还是会尴尬。而且每次聚会，他都隔段时间就给我打电话，催我早点回家，都不能玩得尽兴了。

　　后来发展到只要有活动，他就会不高兴，说什么快乐的时间要我们一起分享才有意义。现在一跟他说有活动，我心里就特别有压力，有时都不愿意再告诉他了。

　　有次他出差，恰好有同事准备出国，我们公司就举办了欢送会，饭后不尽兴就临时决定去唱K。同样，那晚他打了我好几次电话，都由于太吵没听到，后来接了电话也是不欢而散。他回家后对我就是一通严厉的批判，说我不负责任、自私自利、冷漠无情，从不考虑他的感受，有活动也不提前跟他讲……气得我半天说不出话来，当时难受了好久，几天都没有说话。

　　他平时和朋友聚会啥的，我都不会过问半句、不打扰他，他可以尽情放松，为什么他就不能这样对我呢?

　　广州听说吧心理咨询解读：

　　看得出，在两人的关系初期，蔡先生和方小姐还是很享受彼此之间的互动模式的。方小姐享受着对蔡先生的依赖，也信任着先生，这让蔡先生感觉自己是被需要的，是重要的存在。妻子每次的正面反馈，他的内心得到了满足。

　　日子一长，方小姐觉得自己在关系中自我空间越来越少，就像被精心圈养的金丝雀，困在笼子里感到压抑，便想逃离，飞到外面呼吸更多自由空气。

　　一心一意守护着她的蔡先生一下失去了妻子的肯定、认可，也感受到对方从心里对他的远离，他的爱失去了意义，这怎么不叫他感到挫败、沮丧呢?

　　对于他们的关系，以下几个方面值得我们思考：

　　一、为何呵护备至，对方却感到难受而远离呢?

　　我们大致了解到，在蔡先生看来，爱一个人就是责任，要对对方好、全心全意，彼此是融合的;在蔡先生生气的背后，给我们的感觉好像在他的脑海里有一条条对爱情的规则，若是打破了规则就是不爱了、不在乎了。

　　然而，怎样的人才需要那么多的规则呢?往往内心缺乏安全感的人希望自己生活在不变的世界里，或生活在一个按照自己的期待而变化的世界中，严格的规则意味着安全。若伴侣对自己缺乏认同和信任，每一次对亲密关系的负面反馈都会加深他的不安。这时内心就越渴望增强亲密，便会促使他对伴侣更加控制。结果可想而知：逼得对方更想逃离。

　　或许，蔡先生可以深思，为何自己如此需要规则来获取安全感呢?除了这种方式，是否还有其他更好的方式，能够增加自己在亲密关系中的安全感呢?或许，这些就需要进行更深层次的自我探索了。

　　二、太太为何不愿示弱再去依赖先生呢?

　　若方小姐是一个很依赖的人，是一位想通过示弱来控制先生的女子。那么这样的互动模式也不失为一段和谐美妙的协奏曲。

　　相反，太太，是向往自由、渴望自由、喜欢在生活中寻求刺激的女性。先生给她的关怀，一开始让她享受其中，愿意放弃部分自我，融合到先生的自我里，去配合先生演一出夫唱妇随。

　　日子久了，加上亲友、同事的看法，她感觉“不对劲儿”，自己在这段关系里不断失去自我，快要被吞噬掉了。她感到不安和惶恐，心理上想把自己从对丈夫的依赖和需要中抽离出一部分转向外界。

　　在亲密关系中，倘若一方感觉到自己被约束、被控制，总是压抑自己的需求和感受，这种担心被吞没的恐惧使TA开始排斥、拒绝、逃离。这也让对方感到冷漠、疏远、难以亲近。这些恐惧，在无形中破坏了夫妻之间的亲密，在婚姻中也难以形成良好的互动模式。

　　然而，为何TA们会如此恐惧被吞噬呢?这也是需要我们的深入探讨。

　　三、爱，是否需要一些妥协，更需要一些边界呢?

　　答案是肯定的。

　　在亲密关系中，总是需要双方都放弃一些自我的权利和中心，才能做到你中有我、我中有你。

　　同时，也需要各自的空间和自我的边界，那么，这个尺度的把握就格外重要了，就像是拥抱一样，太轻则感受不到亲密，太紧则会有无形的压力，让人不能畅快地呼吸。拿捏好分寸，才能让彼此更享受这个拥抱、这段亲密关系。

　　婚姻心理咨询结语：相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有理解，有了解才有更深的爱。夫妻相处中遇到困扰，并不是坏事，暴露矛盾相比掩盖矛盾来说，最终更有利于婚姻和谐。在处理矛盾、困扰的过程中，我们也能更深刻认识自己、修通自己，重新体验亲密关系、学会爱与被爱。若你在亲密关系中遇到一些困扰，欲改善彼此的互动模式，找到这种互动模式的根源，完善自我，可以寻求专业心理咨询的帮助，让自己拥有更幸福的亲密体验，获得更和谐的婚姻。