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《伴侣》杂志:夫妻间价值观差距大,难以沟通,怎么办?

发布时间:2021-05-15

  媒体:《伴侣》杂志2021年1月总第500期P47《婚恋诊室》

  本期专家:费凛,广州听说吧心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师。


  林女士咨询:

  我和丈夫结婚3年,有一个2岁的女儿。丈夫工作能力不错,是责任心很强,但他觉得男人应为妻女努力打拼,妻子则只需要照顾好家庭。

  但我却觉得夫妻之间应该是平等的、相互尊重、相互支持的,需要共同负责家务、经济、教育等责任,谁也不是谁的附属品,夫妻可以有各自的朋友圈、工作圈。

  因为价值观的不同,结婚这三年来,我俩经常产生矛盾。比如,丈夫将家务活都推给我干;家庭重大开支也不和我商量便擅作决定;孩子出生后便让我辞职在家带孩子……我很愤怒,不愿放弃自己喜欢的职业,希望夫妻双方共同带孩子,但丈夫却不愿意配合。后来我请了保姆,结果他还是有意见,担心保姆带不好孩子,要求我全职带孩子,所以我们俩经常为此相互指责......

  对于这些分歧,我也曾尝试与丈夫沟通,但无论怎么说,他都听不进去,依然我行我素。我感到很苦恼,觉得双方在人生观、价值观、婚姻观差距太大,思想不在同一频道,难以调和。而且时间越长,争吵也越来越多,渐渐开始看对方不顺眼,甚至排斥对方。半年前,我再也无法忍受,和丈夫分居了。

  我曾想过离婚,但孩子才两岁,不忍让孩子这么小面临父母离婚的境地,而且,丈夫也对家庭很负责,双方都没有原则性过错;但若不离婚,我又觉得这段婚姻实在太折磨人了,丈夫完全不理解我,这样下去何时才是尽头呢?


  广州听说吧主任咨询师费凛解读:

  林女士和丈夫的婚姻观、价值观确实存在比较大的差异,丈夫希望妻子做传统的“贤妻良母”,而妻子想做追求男女平等的“现代女性”。

  丈夫觉得很委屈:我那么拼命努力为家庭付出,你却不愿意留在家里照顾孩子,还对我不满意?

  妻子也觉得很无奈:我为家庭、孩子付出了那么多,辛苦工作后还要“伺候”你和孩子,你却觉得我的付出、牺牲还不够!

  两人心中都有很多的负面情绪,时间一长,问题自然显现。

  一般来说,价值观、生活期许、婚姻目标相近的夫妻,婚姻关系会更加牢靠、稳定和幸福,婚后矛盾也会较好得到化解,彼此更能理解对方。

  若夫妻价值观差异太大,甚至对立,则很难相互理解、认同,在很多方面容易产生冲突。

  若夫妻中一方或双方认识到彼此的价值观有所不同,能够“求同存异”,有一颗包容、宽容、善良的心,能够看到、感受到对方的好,夫妻关系中的冲突也会减少一些。

  但若彼此一味希望对方改变来迁就自己,精力都放在改变对方上,不仅耗时耗力,还可能会徒劳无功,积累更多怨气、挫败和敌意。这个过程不再是“磨合”,而是“折磨”,给彼此带来巨大伤害。当矛盾的深度和广度超过任何一方的承受底线,婚姻就会出现危机。

  目前,林女士在离婚与否的问题上很纠结、迷茫、矛盾,感觉自己无论怎么选择都很痛苦……林女士不妨从以下观点和角度仔细衡量:

  首先,婚姻中,维系夫妻的纽带不是金钱,更不是孩子,而是两个人有共同的目标和情感链接,携手共进,彼此成长。试想,人若不同心,又岂能同行?一桩为孩子勉强维持的低质量婚姻,给当事人带来的是难以言表的痛苦,而孩子在这样的家庭中长大也容易受到负面情绪的影响。因此,与其让孩子在紧张的家庭气氛中长大,倒不如让孩子在充满关爱和轻松宽容的单亲家庭中成长更为幸福。

  其次,夫妻之间的价值观少有对错之分,只是角度和经验不同。一个人的三观很难发生天翻地覆的改变,要经营一段价值观差距较大的婚姻,需要更多的智慧和技巧。林女士不妨先从改变自己入手,调整对婚姻的期望,求同存异,尝试接纳对方,做到互相理解、互相尊重、欣赏,共同成长。

  若确实感觉难以理解、接纳对方,那总结这段婚姻的经验,在新的关系中,尽量寻找一个和自己价值观接近的伴侣也不失为一个好的选择。



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