好日子就要结束，家里催婚越催越急，该怎么办？

时间在向前走，当关系中双方都已然与最初不同，关系也即将进入下一阶段，还能继续维持现状吗？该如何去应对改变，才能让这段关系延续下去？

N先生：和女友的关系到了新的阶段，尽管现在还是处于舒适满意的阶段，但随着时间推移，我们心里都清楚，现状终会被打破。

和女友已经谈了差不多三年，既过了刚开始蜜里调油的热恋期，也过了吵吵闹闹的磨合期，现在的我们，便是平平淡淡的生活中有点小确幸，可以各自奋斗，也会在彼此受伤时安慰、成为对方的支持。其实现在我们的感情状态，与结婚仅仅就是一张证书的区别，但我们都默契地没提到结婚的事情。

但随着我们各自年龄的增长，踏入30岁后，家里催婚的压力都大了起来。我妈觉得我总是玩性很大，总跟女友说还是得尽早定下来，我才能定下心来，赚钱养家。而女友那边，她家是单亲家庭，她是妈妈带大的。她妈妈总说女孩子不要那么拼，找个可靠的男人托付终生才是最好的。而且看我们交往这么久了，我也没提出结婚，总跟女友说我不靠谱，劝她分手；找个踏实的。而这个踏实的人选，女友的妈妈心中已有。

我不想结婚的原因，可能跟我妈说得差不多，无论多大我都感觉自己长不大，要我去负担家庭，结婚生娃，然后全身心投入工作赚钱，实在是难以想象的生活。我觉得维持现状很好，跟女友我也是想过一辈子的，结不结婚不重要，重要的是两人的感情。女友其实也认同我的想法，她也不想要踏入婚姻，可能是父母婚姻的影响，也可能是女友妈妈总把她的价值放在了结婚上，导致她很排斥婚姻。她觉得现在这样就很好，不想要让世俗的事务掺杂进来。

其实我的压力还好，但女友那边的压力显然更大。公司的同事会闲言碎语说她是事业心太强，才让我不敢求婚的；并且现在她到了事业上升期，但她的上司总在旁敲侧听她最近是否有结婚的打算，尽管她坚决地表明我们可能不会结婚，但依旧影响到了她的升职。而现在她每次会她妈妈家，也总要因为结婚的事情与妈妈吵架。

我们都还想继续这段关系，但谁也不想依照传统道路走进入婚姻。现在，我们面临的难题是该如何去处理解决这些催婚的压力呢？尽管我们不愿妥协，但这些压力已然影响到我们的感情。

解析：显然，这段关系已经进入到了一个该转变的时候，尽管你们彼此心里都还是不愿改变，但外界的压力、你们自己内心的变化，都在告诉你们，你们的生活都不可能再像现在这样波澜不惊了。

我们从小到大的生活，不也常常是从上一个阶段进入到下一个阶段，在过渡期的时候，难免会有对未来的恐惧、对过去的不舍、对新生活的不适应。幼升小、小升初、中学到大学、脱离学生身份进入社会……类似于人生各个阶段的改变，你们的关系也在随着时间的变化而在改变。在顺利地渡过了亲密关系的热恋期、磨合期后，你们找到了与对方相处最舒适的模式，并希望可以固定下来，成为较为坚定的不婚主义者。

但其实，这种坚定是有时限的，好日子终究会到头。等时限过去，不管你们做何决定，生活的复杂性都会以各种面貌扑面而来。你们也预感到了这一点，但还是难以从已经习惯了的生活中脱离出来。就像温水煮青蛙一般，现在水要到了沸腾的时候了，你们也觉得不舒服了、痛了；但要奋力一跳，却还是需要多点勇气。

所以，真正的问题是，你们是否做好了“跳出去”进入后面生活的准备？在关系明显无法维持现状的情况下，你们是否清楚接下来这段关系该走向哪里？

而在回答这个问题前，可能需要先看清这段关系。

N先生认为，现在关系面临的难题的外界的催婚压力，只要处理好了这些压力，关系便能依旧像之前一样。但其实，这段关系也并不如N先生所认为的没有问题。

N先生和女友的这段关系，颇像是鸵鸟把头埋进沙子里去回避现实的压力；以想维持现状为由，让面对现实的时刻来得晚一点。

首先是外在的压力。不走传统的道路，选择不婚势必会面临社会的压力。毕竟这违背了社会主流的期待，所以你们可能会面对四面八方的质疑与审视，例如你们家人的不理解与催促、同事的闲言碎语、朋友结婚生子后自然而然地疏离。

而更多地，还有你们自己内在的困扰：

从N先生的描述中，他和女友选择不结婚的原因其实更多与自身有关。

N先生不喜欢被束缚的感觉，更想要自由，尽管他自诉现在与女友的关系也只不过是没有一张证书罢了，但正是这张薄薄的证书，在N先生心中或许意味着是对自己自由的束缚，甚至是会让自己失去自由。

而在向往不婚的自由的同时，其实也是在逃避更多的社会责任。N先生或许可以问问内心，自己愿意为这段关系做出什么承诺。毕竟去领证结婚有着向社会为这段关系做出某些承诺的意味在，像是忠诚、尽到一些义务。而在选择不去结婚后，自己也能否做出相应的承诺。

依据斯滕伯格提出的有名的“爱情三角理论”，激情、亲密和承诺是“真爱”的三个要素。承诺会是影响亲密关系的重要变量，因为它能带来一些确定感：确保依恋的存在、安抚可能会失去这段关系的焦虑感。

选择不结婚后，你们愿意为这段感情做出的承诺，往往会影响到这段感情的持续时间。

而对于N先生的女友，她选择不结婚的背后其实存在很多东西，原生家庭里父母失败婚姻状况导致的对婚姻的恐惧、对控制母亲的反抗、自我价值的定义存在的矛盾冲突、还可能有对进入更深层亲密关系阶段的恐惧和自己经营婚姻能力的怀疑。所以，对于女友来说，还是维持现状来得轻松，让自己可以逃入舒适的“二人世界”。

但现在，时限将要结束，这些恐惧困扰、内心的矛盾冲突也到了不得不解决、一一浮现在生活中的时候。

表面上是被催婚的压力，而隐藏在下面的更多是关乎两人的相处、自我相处、甚至人生意义的问题。而这可能更需要你们有勇气和决心去面对。

时间必然会带来变化，即使我们再不舍，再想逃避，改变也会在该来的时刻悄然来临。一段再稳定的关系，也终究会在时间的推动下发生变化。曾经自由舒适的好日子将要结束，接下来可能要一起度过幽暗的时光。所以，与其说面临的是选择结不结婚的问题，不如说是你们是否有一同去面对这些艰难的决心。如果觉得单凭两人的力量不足以面对，不妨也可以尝试进行心理咨询，在专业人士的帮助下去解决问题。

▎本文为中心原创文章，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

相关阅读：

曾经合拍的我们，为何最后彼此渐行渐远？

情感咨询：如果意识不到这点，亲密关系很危险

为什么亲密关系里的两个人总是会互相伤害?

情感心理咨询：你的最爱，何处安放？

心理学深度解析：什么是“成熟的爱”和“幼稚的爱”?