恋爱情感：直球式恋爱到底有多爽!

在各种恋爱剧的情节中，让大家直呼太爽的情节多半是男女主之间“打直球”的时候。

比起感情中的暧昧、推拉，情侣双方可以大大方方地直接表达自己的需求，生气直接讲，不让对方猜；

想要什么直接说，明确表达心理诉求.......不做谜语人，也不让观众看着着急想帮忙替主角长张嘴，真的让观众心里很是舒畅，观剧体验、追剧动力大大提高。

而在社交媒体中，#直球式恋爱有多爽#的话题下也有着数量可观的情侣们分享着自己的恋爱体验。

在现实生活中，大家也更倾向于经营一段“直球式恋爱”，特别是处于一段似爱非爱、灰色地带的关系中时，选择“打直球”、积极主动地表达会很有用。

一、什么是“打直球”？

过去，我们崇尚含蓄朦胧的爱情，百转千回、纸短情长，才能体现我们的爱之深情之浓。

但现在，直白的爱意更受年轻人的推崇，没有弯弯绕绕，坦诚地去爱一个人，也就是“打直球”。

“直球”，本是棒球运动中的专业术语，是指球员身体站直、瞄正杠头，正常上杆、正常下杆、打出一条直线。而在经过网络流行文化的一番洗礼，“直球”一词已然被赋予了新的含义。

从心理角度来看，“打直球”是一种自我袒露、自我暴露，是心理咨询中一种重要的咨询技术。

暴露的内容，是当下、此时、此刻发生在彼此之间的真实感受，这会让关系变得更加真实，并且会可能是一个进入彼此内心的开始。

比如说，你无意间看到伴侣跟其他异性同事一起出去吃了饭，吃醋了，会如何跟你的伴侣表达呢？

不用打直球的方式，换其他方式来表达，可能便是各种阴阳怪气，或者是自己独自生闷气，并且当对象来问时，可能还会故作无事，“没什么，就是有点累”，情绪既排不出去，对方也不知道我们为何如此的真实原因。

而选择打直球的说法，“我看到你跟别的男/女生出去吃饭了，我吃醋了。我占有欲很强的。”能够在彼此面前暴露自己内心的真实想法，无论是积极的还是消极的，都敢于表达出来。

既是对关系的信任，也让后续的沟通可以建立在坦诚真实的基础上，可能在一些人看来这好像是引发冲突的表达，但这其实也是及时对关系进行修补巩固的好时机。

而不是把不满和气愤在心里堆积，然后在某一天憋不住时开始翻旧账、情绪也更加升级。

奥特曼(I. Altman,1973)等发现，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。

会“打直球”的人，在亲密关系中可以直接地表达内心的好感，积极主动地推动关系往更深一步发展，真诚勇敢的ta也不会让关系出现太多的不确定性和误会，让ta们在一众挖空心思的千层套路中脱颖而出，成为当下大家所追求的恋爱模式。

二、在一段待推进的关系中，“打直球”能起到什么作用？

“打直球”常常会在关系的“暧昧期”时被用到。当关系来到“像是恋人，但还没有确定关系”的状态时，总是最让彼此心急煎熬的时刻。

“ta到底对我怎么看的呢？”、“ta是否有意愿让关系更进一步呢？”、“我们的关系可以往更深一步发展吗？”......

我们心中会有许多猜测和揣摩，也会暗戳戳地释放出一些信号，使出千百种套路，并在背后解读对方的各种言行举止背后的意义。这样的试探和相互猜忌往往让人觉得心累。

特别是在容易焦虑、内耗严重的当下，人们在关系经营上所能投入的精力和时间往往要在心中反复计较，所以，“打直球”也被称为是“拒绝恋爱内耗”最有效的方式之一。

相比踌躇不前的精神内耗，勇敢向前，打出一记“破冰之击”或许更能给关系带来更多的改变。

同时，“打直球”也可以帮助我们在关系早期筛选掉那些只想维持暧昧关系的“渣”对象。

要相信，当一个人是真的在意并且喜欢你的话，当你在毫无保留地道出自己的小心思、小情绪时，ta也会重视并且接住你打过来的“直球”，而不是左右闪避、闪烁其词，无法正面回答你。

三、如何打出好的“直球”？

有时候，“直球”打不好，便成了性骚扰，和油腻只有一线之差。

当我们真正喜欢一个人时，“打直球”的动机其实非常简单，我们害怕错过眼前的这个人，所以要抓紧机会，直接了当地告诉对方：“我喜欢你。”

但不会冒着被讨厌的风险，成天跟对方讲一些擦边、性暗示的话。正如网友所形容“一个人朝你奔过来，和朝你裸奔过来是两码事。”前者是勇敢坚定，后者只会让人想赶紧逃。

那么，我们该如何打出一记好“直球”呢？

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真诚大方但并不是突飞猛进

恰当的自我暴露可以拉近彼此距离，而不恰当的自我暴露反而有可能直接在相互了解的阶段把对方劝退。

可以跟对方表明我们心中的好感：“跟你在一起时我感觉自己很舒服，很开心”，但不是说在认识不到两小时就说：“要不要跟我谈恋爱？”。这样只会让人觉得“我们到这一步了吗？？”，甚至觉得你轻浮、不稳重。

进退有度，切忌死缠烂打

“我喜欢你，如果你也喜欢我的话，可以跟我在一起吗？”主动表明好感，释放想跟进一步发展的信号，但也尊重对方的意愿，在对方无回应时要适可而止，“勇敢展现自己，大方地让对方做选择”。

直接，也要给到选择的空间,而不是死缠烂打。“我就是喜欢你，就是想要你跟我在一起”、“跟我在一起不好吗？不要这样吊着人！”、“期待你回复的第20天、21天......”、“不喜欢我的话我们以后就不要再见面联系了!”.......

步步紧逼，不给对方思考喘息的空间，只会让人担心真的在一起后彻底没有了自由空间。

要正向表达需求，而不要过于委婉、支支吾吾

表达自己的愿望时，正着说更能打动人，反着说反而会有指责、要求的意味。

例如，想要约对方吃饭，可以直接说：“我希望能和你一起吃饭”，而不要说：“你不要跟其他人吃饭”。

并且，表达我们的需要，请求对方的帮助也有助于增加好感，“这部分我不是很了解诶，你愿意多跟我讲讲吗？”，偶尔的示弱，会让对方感觉到被需要，表达依赖，有利于拉近彼此的距离，建立更深层次的关系。

在电影《傲慢与偏见》里说：“将感情埋藏得太深不是一件好事。”

他人没有读心术，学会表达自己的感受，学会表达自己的爱意，才有助于让彼此相互理解，建立真实的关系。

在一段关系里，能够坦诚、沟通很重要。打出“直球”，表达自己的情绪情感，对方才能和我们共情，而主动出击，才不会给自己留下错过的遗憾和后悔。

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