焦虑型依恋：“我亲手为自己打造了一个牢笼”

电影《天生爱情狂》里女主角的粘人程度很夸张：

她因为男主喝醉了没有发现自己离开而大发雷霆，

一晚上给他打367个电话，

会偷偷跟踪他，计算他回家的时间按时查岗，

搬到他家楼下以便拉近距离。

你有没有这样对待过你的伴侣?

或者，你的伴侣是否这样对待过你?

粘人、很作、敏感多疑、患得患失、控制欲强、容易陷入焦虑中……如果你也有以上特征，那么你有可能是「焦虑型依恋」。

作为焦虑型依恋者的伴侣，他们常常会觉得很心累和窒息，觉得对方“爱得太满”，就像电影《我想和你好好的》中，女主强迫男主做出诸多承诺——没秘密，可以看手机，八点陪看电视，11点睡觉，要洗澡，面对面抱着睡等等。

她说：“我只知道我爱你。”

男主并不认同：“你爱我就控制我的生活?我现在觉得自己是个囚犯，我一点自由都没有!这就是监狱!”

其实，焦虑型依恋者本身在这样的亲密关系中比伴侣更加痛苦，她们那么用力过猛，不过是为了爱。

可是这样做，却像亲手打造了一个牢笼，不仅困住对方也困住自己。

一、什么是焦虑型依恋风格

焦虑型依恋的本质是，他们渴望与人亲密，但他们害怕被抛弃，因此陷入焦虑之中，并进而要求对方来改变，以缓解自己的焦虑心理。

这类人在亲密关系中需要时刻确认对方的爱，联系不上甚至会打几十通电话过去。

以爱的名义，将对方牢牢绑在身边才感觉到安全。是公认的“恋爱脑”。

焦虑型依恋风格的形成与不稳定的养育者有关。

安全基地是时有时无的，父母(养育者)在带来爱的同时还可能带来忽略、冷落甚至是伤害，时好时坏，

那么孩子内化的安全基地便是矛盾且不稳定的，难以确认自己是安全的、被爱的。所以他们对养育者的态度也是矛盾的，希望ta在，又会不自觉地去推开ta。

而随着时间的推移，当这样的焦虑型依恋风格延续到成人的亲密关系中时，个体会在亲密关系中表现出更多的不安全行为和情绪问题，例如焦虑、恐惧、不信任他人等，难以拥有一段健康的亲密关系。

二、焦虑型依恋者在亲密关系中的表现

1.害怕拒绝

会对任何拒绝的苗头、迹象保持高度警觉，即便伴侣仅仅是稍微离开(出差、朋友聚会)，都会引起ta们内心高度的警惕和焦虑。

而因为对拒绝(或抛弃)的极度恐惧，ta们会采取一系列的行为来试图阻止这种情况的发生。

2.心被伴侣占据

对于ta们来说，在亲密关系中感觉自己被接纳和喜欢是非常重要的，所以会迎合、讨好伴侣。

把全身心的注意力放到伴侣身上，敏感，过度关注伴侣的需求。难以冷静中立地进行思考和反思，而被所有的情绪所淹没，高度融合。

3.行为的两级，时而很黏人，时而很回避

焦虑型依恋者对抛弃的强烈恐惧使得ta们极其容易嫉妒和变得多疑，同时表现得很黏人。过度依恋，渴望亲密关系，对孤独难以忍受。

在恐惧的驱使下ta们还可能表现出极度的封闭，关系中过多的负面情绪、自我不稳定的状态都让ta们不愿再打开自己，表现出封闭回避，但同时，内心也会体验到强烈的孤独感。

4.不再平静

内心的种种负面猜想、念头、情绪都会让ta在一进入亲密关系后，内心便会是处于汹涌、高度卷入的状态，很难获得平静的感觉，也无法感受到满足。

5.对关系感到强烈的不真实感

需要有强烈的感觉来让自己感受到关系中的联系是真实的，如需要伴侣总保证自己的爱意不会变，需要伴侣时时刻刻的陪伴。但即便如此，还是常常会有不真实感出现。

6.很难感受到自己是被爱着的

心里有着关于“爱”的理想范本，总是需要爱人付出大量的时间和关注才能感受到自己是被爱的、被欣赏、以及安全感。

7.总希望伴侣能够满足自己

但其实自己也不清楚或者是很少直接地表达自己的需求和愿望。

8.常常感觉自己不够好

伴侣很好，而自己不够好，所以常常自卑，常常感到不安，感觉伴侣会随时离开自己。

三、焦虑型依恋者如何自救?

如果你自己正陷入焦虑依恋模式，也许你会觉得焦虑不安、患得患失;

你也许看了很多科普，了解了很多方式方法，却发现自己却停留在“知道却难以做到”的状态，仍然渐渐迷失了自我。

你不是一个人，你会发现有很多艰难的时刻，改变和突破固有模式并不是一件容易的事情。

在不断的重复的依恋模式背后，我们有很多的情绪需要被清理，很多的情结需要被看见，很多不敢面对的真相需要去面对。

这时候，也许我们需要专业人士的支持和帮助。心理咨询师可以帮助你去梳理自己的成长经历，修复自己早年的心理缺失，在此基础上发展出一定的自爱能力。

另外，依恋模式是在关系中形成的，也需要在关系中去修复。

如果我们能从一个稳定的客体(心理咨询师)那里获得积极、关爱的反馈和澄清，一次次得到与之前在父母那里不一样的(修正性)体验，我们的内在依恋模型也会被慢慢改写。

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