《伴侣》杂志：如何跟负能量爆棚的伴侣相处

木木咨询:

我的丈夫情绪很不稳定,易怒爱生气,遇事习惯指责抱怨。他开心时会对我很好,不开心时就给我脸色看。

例如,如果他晚上没睡好,早上起来时脸色就会很难看,然后无论我做什么事,或者什么事都没做,他都会故意找茬,把我说一顿……

我这个人心比较软，性格也随和,一般都忍让着他、哄着他,遇事也不和他争论。

现在我们已经结婚3年了,我每天都感觉很煎熬、很痛苦,充满了负能量,想离婚的念头一次次地闪现出来,我实在不想与他这样过一辈子，不想活得这么压抑。

我该怎样应对情绪不稳定的丈夫?是不是只有离婚一条路?

谭素怕老师解答:

和情绪不稳定型的伴侣相处,是一件非常消耗人的事情。

面对丈夫长期的情绪入侵,你被卷入得越发厉害,你仿佛陷入了无底的沼泽,越挣扎越感到无力。

情绪不稳定型的伴侣,往往是在一种内在关系模式中玩投射游戏,他们投射之后希望得到对方的认同,这样游戏才得以进行。

也许丈夫把你投射成他理想的父母形象,或者是满足他需求的客体,而他自己则扮演着永远被宠溺的孩子这一角色。

在这段关系中,他期待对方永远以他为中心,所以一旦有一点挫折,或者外界没有像他期望的那样发展、不受他控制,他的情绪就会立刻爆发。他手中仿佛有一个可以控制你情绪的遥控器,他愉悦时,你才能开心;他难过时,你的情绪也会随之低沉。

这是一种典型的边界不清,甚至边界过度粘连的状态。要知道,这样的关系模式是两个人共同配合完成的。

如果你边界感清晰,能坚定地拒绝他的投射,那么这个游戏就无法继续下去。

而倘若你自我边界模糊,则经常会不自知地替对方承担责任,难以拒绝对方,导致自己在关系中心理卷入程度过高,蕞终会让自己陷入身不由己,无力和心累的境地。

那么,如何与这样的伴侣相处才能不损伤自己呢?答案就是:守护"自我边界"。这是与情绪不稳定型伴侣相处的核心所在。

你可以拒绝参与他发起的这种操控与被操控的游戏，不去认同他投射给你的角色,始终以独立真实的自我与他相处。

丈夫很容易产生负面情绪,那么,通过改变对事情的不合理认知来调整自身情绪,以及如何与糟糕的情绪共处,是他自己需要面对的课题。

同时,温和而坚定地主张自我意愿,不被伴侣的情绪影响,是你需要面对的课题。

当伴侣对你生气了,侵犯了你的自我边界,你要学会用情绪划定边界,而非无原则地忍让他,甚至迎合他。

1.学会告诉自己:

“伴侣不高兴,没关系,那是伴侣的事,不是我的错,我要给自己留一些空间,学会照顾自己。”

你可以吃好喝好,自己对自己好一点,在别处补充能量。

2.坦诚地表达自己的感受，

你可以告诉伴侣:“你这样做,我感到被误解了,我同样需要感受到你的尊重。”

当然,守护"自我边界",并非僵硬地划出与伴侣之间的边界线。

健康的自我边界是具有灵活性和适应性的,它可以让你在关系中进退自如。

在此基础之上,你还可以帮助和引导伴侣进行自我觉察和成长。这需要你有强大稳定的自我,能够洞察、涵容伴侣复杂多变的情绪,并具有深度觉察力去引领对方真正看见真实的自己。

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