心理科普：伴侣咨询（婚姻咨询）中常见的几类疑问

文|心理咨询师谭素怡

在我的咨询工作中，接待过形色各异的伴侣，他们带着各种各样的问题来到咨询室中，有的是遭遇了出轨关系危机事件，有的是沟通上受阻，有的是深感他们的关系打了“死结”，有的是关系徘徊在分离的边缘.......在关系里，他们疲惫又无力、委屈又孤独，彼此都找不到有效的方式来应对处理当下的关系困境。

如何维护好一段情感关系，是需要关系双方都付出巨大的努力。关系里会经历很多艰难时刻，而重要的是，伴侣双方要如何一起去面对这些时刻。

伴侣咨询可以在此时给到一些帮助和支持。

伴侣咨询是就关系中出现的各种已失调的问题，在专业咨询师的引导下，帮助伴侣重新理解彼此，打破冲突循环，重建安全的关系连接。

当亲密关系出现问题时，寻求专业帮助是一个勇敢而明智的决定。然而，许多伴侣对咨询过程抱有各种误解，这些误解有时会成为寻求帮助的阻碍。

所以，我整理了关于伴侣咨询最常被问到的一些问题，希望能拨开你们内心的迷雾，更清晰地看待“伴侣咨询”这件事情。

一、伴侣咨询是给我们调解矛盾，看我们是谁更有理的吗?

“你为什么不讲道理?”，“明明是你不可理喻!”——这样的对话是否很熟悉?

在冲突的白热化阶段，我们都渴望有一个声音能站出来，证明“我是对的”，仿佛只有赢了这场辩论，才能护住心里那个快要被委屈和忽视淹没的自己。你们可能会期待咨询师成为那位最终的“裁判”。

可能会让你们失望，因为伴侣咨询师此时不会去坐在裁判的位置，你们可能无法从咨询师那里获悉谁才是那个对的一方。

但咨询可以做到的，是帮助你们慢下来，去思考为何“对错”对你们来说这么重要，为何你们会以这样的方式去跟彼此互动，而这才会是触及你们关系问题真正的核心，能够让你们摆脱反复上演的关系剧本。

在关系中，真正的问题往往不是“对错”，而是夫妻之间的互动模式。

在伴侣咨询中，你们可以看到，彼此都不是有问题的人，而是你们在感受到威胁、依恋需求未被满足时，各自用自己熟悉但无效的方式去处理，这背后是与你们的成长经历、与父母的关系等等复杂因素相关的。那份对“对错”的执着，背后往往藏着深深的渴望，彼此都渴望在这段关系里被看见、被理解、被认可。咨询师会带着你们，从过去的经历中寻求答案，从困境中寻求线索。

当你们体验到放下对错、二元对立的观点，带着好奇去看待伴侣时，你们会发现彼此更多有趣的一面，真实完整的世界打开了;而你们的关系剧本也在一点点被新的关系经验改写重塑。

谁对谁错不再是你们的重点，成长才是。伴侣咨询是给你们和你们的关系不断成长的契机和空间。

二、婚姻遇到危机，伴侣咨询能够帮我挽回吗?

当关系遭遇重大危机，如出轨、信任崩塌或一方已决心离开时，寻求咨询的伴侣往往怀着一个最急切的愿望：希望能通过咨询让对方回心转意，挽回这段关系。

很多来访者都会很希望咨询师能够给他们一个确定的结果，可以挽回还是分离。但婚姻并不是做题，不是找到“正确”的解题思路，就能够让关系“起死回生”，也没有一套公式，让所有婚姻问题都能迎刃而解。

伴侣咨询无法向你们承诺一个确定的结果，挽回或分离，因为那是对你们复杂感情的轻视。

咨询师的核心工作，是创造一个安全、中立的空间，帮助双方打破沟通方式的恶性循环，保持健康的关系边界，同时清晰地理解和梳理危机背后的根源。

例如，出轨可能是一个症状，而非病因，它意味着婚姻出现了问题。而婚姻情感问题的出现，可能和夫妻双方的性格、价值观、原生家庭等等因素的差异有关，这就要抽丝剥茧，深入去探索。

伴侣咨询能做的，不是让痛苦消失，而是帮你们一步步理解、修复、重建。

咨询会引导你们探索：关系是从何时开始出现疏离的?双方未被满足的情感需求是什么?危机事件对彼此的信任和安全感造成了怎样的冲击?危机事件的出现又是与怎样的因素有关?

在这个过程中，咨询师会协助你们进行可能是关系中最艰难但也最深刻的对话，增加你们对彼此和这段关系互动模式的觉察和理解。最终，咨询的目标是帮助你们基于真实的理解和选择，作出对关系未来的决定。这个决定可能是重修旧好，也可能是友好地告别。

无论结果如何，这个过程都能让你们在痛苦中获得成长，避免将未解决的模式带入到未来的生活中。伴侣咨询提供的不是“挽回”的保证，而是一次真诚面对问题、厘清关系方向的机会。

三、现在主要的问题都是在对方身上，伴侣咨询能帮我解决伴侣身上的问题吗?

这是个非常普遍的想法，可以说，踏入咨询室的伴侣，有80%都是抱着这样的想法来的。大家都相互认为是另一个人的问题，是另一个人需要改变。带着这种心态来咨询，其实是把咨询当作是改造伴侣的过程，希望咨询师能作为“修理师”，帮自己把对方“修理”好。

但是，伴侣咨询师不会站在任何一方去指责或试图“改变”另一方。因为从系统视角看，关系是一个互动的“系统”，一方的行为会持续引发另一方的反应，从而维持着一个稳定的(即便是痛苦的)循环。例如，一方的“唠叨”可能源于另一方的“沉默”，而“沉默”又可能是对“唠叨”的防御。这也意味着关系双方无法置身事外，把问题交给外部来解决，而是都要承担起改变的责任。

在和多对伴侣工作后我发现，其实我们凝视伴侣的目光，往往是一种潜意识的“邀请”，邀请伴侣某些部分的自我在关系中展现出来。

关系中，你们彼此回应，回应彼此的凝视，回应你们相互传递的信号，邀请你们不同的部分展现出来。所以，将焦点放在一方身上，过度关注对方，指责对方，并不能帮助你们解决问题。停下过度关注你的伴侣，不把一切归咎到外部身上，尝试着把目光放回到自己身上，问问自己，“为什么这件事如此困扰我?”、“我的内心激起了什么?”、“这些部分来自于何处?”

当人们真正愿意从他们的伴侣身边抽离出来，把关注放回到自己身上，新的完整的世界会在你面前展开。当你们能够开始看见自己内在的小孩时，也才能够看见彼此心中的小孩，那么你们也能开始相互去照顾对方小孩的那个部分。

咨询会将焦点从“谁有问题”转向“我们之间发生了什么”，帮助你们看到这个互动循环是如何形成并运作的，以及双方在这个循环中各自扮演的角色。

当你们能够跳出指责与辩护的模式，共同审视这个你们的互动循环时，改变就开始了。你们会意识到，彼此都是这个系统的一部分，也都有能力通过改变自己的反应，去启动一个全新的、更健康的互动模式。伴侣咨询，是解决“我们”的问题，而非“TA”的问题。

四、我们主要是沟通问题，但我们也学了很多沟通技巧都没用，伴侣咨询真的能帮助我们解决问题吗?

看到你们为改善关系付出的努力，学习了各种方法却仍感挫败，这种无力感真的非常磨人。它甚至会让人怀疑：“是不是我们真的不合适?”当沟通的桥梁仿佛始终无法搭建时，这种自我怀疑和关系中的绝望感，我们非常理解。

许多伴侣会发现，一旦情绪被点燃，大脑就像被“劫持”了一样，那些学过的“非暴力沟通”、“积极倾听”什么沟通技巧瞬间消失，只剩下本能的攻击、防御或沉默。

这是因为沟通问题往往不是“技巧”的缺失，而是内在“情绪”和“需求”的堵塞。

当内心充满了未被看见的委屈、恐惧或悲伤时，任何理性的语言都难以穿透这层厚重的情绪盔甲。

伴侣咨询要做的，恰恰不是教授另一套“话术”。咨询师会与你们一同，带着关怀和好奇，去探究：“当冲突发生时，你们内心最深处被触动的究竟是什么?”——是害怕被抛弃的恐惧?是感到自己不被重视的委屈?还是觉得自己无能无助?

在咨询室这个安全的环境里，咨询师会引导你们，学习在情绪风暴中先安顿自己，然后尝试用一种更原始、更真实的情感语言去连接彼此。比如，把“你从来都不在乎我!”(指责)，转化为“当你那样做时，我感到很孤单，我很害怕我们的连接断了”(表达脆弱的情感与需求)。

这个过程，是在疏通那些被堵塞的情感管道。当深层的情绪能被自己识别，并被伴侣接住和理解时，情感的流动，言语的沟通才会真正流动顺畅起来。那些你们曾学过的技巧，才会从生硬的“步骤”，转化为自然、温暖的互动。咨询的目标，是帮助你们建立一种能承载真实情感、清晰表达内心需求的沟通方式。

五、对婚姻和伴侣已经失望透顶，但考虑到家庭现实因素不想离婚，这样的婚姻状况还有必要进行伴侣咨询吗?伴侣咨询是不是就只是劝和?

首先，我想对处于这种境地的你说：你的感受是真实且重要的。那种在关系中感到“绝望透顶”，却又因为孩子、经济、社会压力等现实因素而选择留下的纠结与沉重，是一种极其消耗的内心状态。你并非一个人，许多人都在这条看似没有出口的路上艰难前行。

请放心，伴侣咨询绝不是简单的“劝和”。 专业的咨询师不会替你们做“离或不离”的决定，更不会将“保持婚姻形式”作为咨询成功的目标。咨询师深深尊重每个人复杂的人生处境和选择。

在这种情况下，伴侣咨询可以提供至关重要的帮助，它的目标可以非常具体和务实：帮助你们在“不离婚”的现状下，尽可能地改善关系质量，减少彼此的情感消耗，甚至找到一种新的、更具功能性的相处模式。

具体来说，咨询可以帮助你们：

1. 从“绝望的伴侣”转变为“合作的伙伴”：即使情感上难以修复，咨询也可以协助你们厘清并协商如何在育儿、经济、家庭责任上进行更有效率、减少冲突的合作。把“夫妻”角色和“父母/合作者”角色进行一定程度的剥离。

2. 处理积压的怨恨与伤害：在安全的环境中，表达那些日常中无法言说的失望与伤痛。目的不是为了重修旧好，而是为了“清创”。积压的情绪被看见和言说，伤口能够清创包扎愈合，这样彼此也才能够有心理空间去面对和重建新的关系模式。

3. 探索关系的可能性：有时，当巨大的压力被移除(例如不再强求回到过去的亲密)，双方反而能松弛下来，重新审视彼此。部分伴侣在咨询中，会意外地找到一种新的、更平静的共处方式，甚至重新发现一丝连接。而另一些伴侣，则在清晰地梳理一切后，能更有准备、更和平地走向分离。

所以，咨询不是为了捆绑你们，而是为了赋予你们清晰的目光和选择的能力，无论是选择在现有框架下找到更健康的共存方式，还是在未来某个时刻作出其他决定。它帮助你们，不让这段关系在“绝望”与“勉强”中被消耗殆尽，而是尽可能拿回生活的主动权。

最后，我想对每一位在关系中感到困惑、疲惫或受伤的你说：

走进咨询室，不是承认失败，而是承认你们的关系和彼此的感受，值得被认真、专业地对待。这本身，就是一份对关系、对自己深厚的诚意与勇气。

咨询师不会魔法，无法瞬间解决所有问题。但ta会作为一名专业的“见证者”和“同行者”，为你们点亮一盏灯，提供一个安全的空间，陪伴你们去面对那些不敢独自面对的情绪，去尝试那些难以完成的对话，去共同理解你们独一无二的关系地图。

无论你们最终走向何方，这个过程所增进的自我觉察、情感能力和对关系的理解，都将成为你们人生中宝贵的财富。

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