心因性ED（勃起障碍）：“我身体正常，为什么就是不行了？”

文|心理咨询师陈婕

小林，一名刚上研一的男生，23岁，身体检查一切正常，但近半年来，他发现自己有勃起障碍。这让他非常焦虑和苦恼，开始质疑自己的魅力、能力，甚至整个人生。

他坐在心理咨询室里，语气里满是困惑和沮丧，“我觉得自己糟糕透了。”

01 身体没问题，但就是“不行”

咨询中他反复强调：“我以前是个快乐、经验丰富的人，现在完全变了。”

起初，小林只是觉得自己的表现“不够好”，后来逐渐发展成根本无法进入状态。

他看上去迫切渴求帮助，但我却隐约感到一种矛盾：预约时，明明有更近的时间段，他却选择了更远的；第一次咨询，他也迟到了许久。

02 起伏动荡的成长经历

随着咨询深入，他生命中的一些关键经历浮现出来：

他是家里最小的孩子，有一个大他15岁的姐姐。母亲因为身体不太好，直到45岁才生下他。

产后母亲身体依然虚弱，经常生病吃药。在小林的印象里，母亲总是很虚弱的样子，带着一副愁容，很少看到她有活力的一面。面对这样的母亲，儿时的他既想要靠近妈妈，让妈妈陪自己玩，但又会觉得妈妈很脆弱，不敢靠近。

父亲是家里的经济支柱，但跟孩子的关系都很疏离，总是否定打压。小林更多是由姐姐照顾，有些害怕父亲的，因为父亲总说他不像个男子汉。

12岁那年，母亲患上严重关节炎，无法行走，只能坐在轮椅上。这让他与母亲外出时感到羞耻，害怕会被同学朋友看到，总是拒绝母亲外出散步的邀请。对于母亲，他内心很复杂，觉得自己应该对母亲好点，但又会嫌弃为何母亲是这样的，既感到心疼愧疚，又有些羞耻怨念。

后来为了照顾母亲，全家搬到另一个城市，他也被迫转学。父亲放弃了老家的体面工作，终日抱怨自己的牺牲，说自己为这个家，为母亲牺牲付出了很多。但小林觉得父亲在家里并没有做什么，照顾母亲和家里的事情更多是落在了姐姐和自己身上。

转学前他在学校颇受欢迎，换了新的学校后，面对陌生的环境，也没有朋友，他感到难以适应，再也找不回之前的良好状态。

读高二时，他因为先天性尿道问题做了手术，从此变得敏感自卑。他觉得自己跟其他的男生不一样，每次去上厕所都会很尴尬，总担心别人看出来。

18岁那年，母亲去世了。当时他读大二，他感到很悲伤，觉得自己对母亲不够好，曾经对母亲的嫌弃化为了深深的懊悔和内疚。这也成了他的心结，在之后的很长时间里，他都感觉自己陷在一种抑郁状态中。

母亲走后，父子关系更加疏远，见面也是相顾无言。他感到茫然无措，和新朋友也逐渐疏离了，唯有姐姐还能让他感到安慰和温暖。

半年前，交往多年的前任女友提出分手。那段日子，他感觉自己的生活坠入黑暗，茕茕孑立，孤立无援。直到遇到现在的女友，他才仿佛找到了支撑。尽管对方情绪不稳定，经常会吵架，但他仍不愿放弃。可此时，自己却“不行”了，这让他陷入彻底的绝望和痛苦中，焦虑沮丧，丧失了自我价值。

03 “我不是病了，我是迷失了”

我发现，在“性功能障碍”的表象之下，是小林内心的破碎和无依。他的内心没有“根”，一个从未完整建立的自我，如同像浮萍一样，随风飘荡。

就像一栋建筑的地基需要稳固，个体良好、健康的自我感也需要逐步建立，它的发展需要一个足够好的母亲的呵护和滋养。

一个孩子的自我，本应在最初的关系之镜中被清晰地看见、被喜悦地回应，从而逐渐凝聚成形。他需要从母亲的眼睛里，确认自己存在的光彩（镜映需求）；需要一个强大而温暖的背影，让他安心追随与依靠（理想化需求）；也需要一种“你我相映”的共鸣，感受自己并非孤独的宇宙（孪生需求）

孩子需要父母像镜子一样告诉他：“你是好的，你是被爱的。”这些赞赏性回应，才是符合孩子的成长需要的。

然而，小林出生时，母亲已经45岁了，且缠绵病榻。他的核心自体在成长中从未稳固建立：母亲因为自身的虚弱与愁苦，无法提供孩子所需充满活力、赞赏性的镜映回应；父亲则以否定、贬低的方式施加“扭曲镜映”。

小林在父母这面镜子中照见的是一个虚弱无力、没有价值的自己。他渴望一个强大、可靠的客体去依靠与认同，但母亲自身的脆弱和父亲的疏离否定，让他内在始终无法凝聚成一个坚定、有价值的自我核心。而他起伏动荡的成长经历更是一次次强化了他内在的无力和不安，特别是母亲的离世、前任女友的离开，都让他本就摇摇欲坠的脆弱自体走向崩解。

与现任女友的关系是他情感塌陷后抓到的救命浮木，他们建立起的情感联结，暂时缓冲了他全面的自体崩解和孤独感，为小林提供了一次重新获得“镜映”的机会。如果关系中能带来被理解和认可的体验，那这些新的体验可以帮助小林去修补破碎的自我价值感。

04 “旧客体关系模式”的无意识重演，压力冲突下触发ED

可惜的是，在和女友的关系中，小林无意识地重演了旧有的客体关系模式。

小林从小面对的是虚弱、无力的母亲，和这样的母亲建立起的是随时会断开的联结，内化的是一个脆弱的客体形象。潜意识里，他既渴望依恋，又害怕自己的依赖会“压垮”母亲。而与重要他人建立依恋联结，是孩子本能的发展需求，这形成了他对母亲矛盾的情感：想要靠近，又下意识推开。这也是为何青春期时小林会对母亲有嫌弃，因为通过这样推开母亲的方式，在他的潜意识中来去保护母亲。

而父亲是作为苛刻、疏离的客体，在小林的成长中不断贬低他，让小林在潜意识中将“男子气概”等同于“不脆弱”和“不被否定”，性表现与他核心自我价值捆绑在一起。

于是，他内在构建起矛盾复杂的关系模式：渴望依赖与认可，却又预设自己会遭受否定，并恐惧自己会吞噬摧毁对方。

这样的关系剧本也在咨访关系中重复上演着：

预约初次咨询时很急切，但却选择了一个更远的时间段；

协定好一周一次的咨询频率后，他当下虽同意甚至觉得不够，但之后却频繁请假或推迟；

咨询中，常常表露出自我贬低的态度，总预感自己回事很差的来访者；

当他说自己有些尝试，我表示好奇、关心时，又转而轻描淡写地说“其实也没什么，结果还是不行，不值得一提”。

同样的，在他和女友的关系中也完美复现了他内在客体关系模式：他再次扮演“照料者”（如同照料母亲），同时持续面临被挑剔/否定的风险（如同面对父亲）。

心因性ED在关系中是一种无意识的解决方案：既避免了在性中可能“伤害”脆弱客体（重复对母亲的内疚），也避免了因表现不佳而遭受预想中的贬低（防御父亲式评判）。

此外，性不仅仅是身体上的亲密，也往往象征着身心交融。这样的亲密距离，潜意识中触发了他害怕摧毁对方以及被对方的脆弱吞噬的恐惧。

在咨询中，他分享了一个梦：在梦里，他的生殖器变成一只长满触手的手，像海葵一样紧紧吸附、索取。

在他潜意识的认知里，性并非出于愉悦或爱，而是一种入侵、索取、剥夺。ed在心理层面上是他的防御和对脆弱客体的保护，也是他潜意识冲突的躯体化表现。

05 心理咨询的着力点：不止于性，重在重建自我

面对如此盘根错节的心理成因，我明白，工作必须深入根基——即帮助小林重建一个足以支撑他的自我。

咨询中提供的安全与稳定，像一片养分充足的土壤。

在这里，小林内在那些矛盾的情感，他对母亲的眷恋和隐秘的怨恨、对父亲的恐惧与渴望、对自己的羞耻与失望......在这里得以诉说、被倾听、被接纳。我好奇、关心着他，虽然前期他还是有着下意识推开咨询师（例如觉得咨费有些压力，提出减频，但他刚刚说完自己近期被焦虑所困，咨询给了他喘气空间），带着些隐蔽的攻击，但每一次都被稳定而又不失共情地接住了。

我稳稳地在那里，像一面镜子，不断映照出他那些自己未曾察觉的力量与努力，始终没有被攻击打碎。慢慢地，他可以放心地依赖咨询师，也可以从咨访关系中获得滋养，这都是他过去的关系里从未有过的体验。

这些新的关系体验，让他逐渐内化了更坚实的自我表象，一点点修补他破碎的自体。他在情感层面体验到另一种关系存在的可能。

这种内在的微妙变化，像涟漪一样扩散到他与女友的关系中。

他发现自己有时能停下来，意识到那股急于安抚对方情绪的冲动，其实是熟悉的“照料者剧本”在上演。他尝试了一次，在感到被女友情绪淹没时，温和地说：“我现在有点慌，我们需要都冷静一下再谈。”令他惊讶的是，世界并未崩塌。女友虽然不快，但关系幸存了下来。这对他来说是一次里程碑式的体验，他不再是那个只能被动反应的孩子，而是一个可以设定边界、并承受一定关系张力的成年人。

对于ED，他的态度也发生了转变。当焦虑再次来袭，他不再立刻坠入“我彻底完了”的绝望，而是能试着对自己说：“也许我此刻感到太大的压力了，我需要缓缓。” 他甚至在一次平静的时刻，向女友艰难地吐露了这个症状带给他的羞耻与痛苦，而不仅仅是抱怨自己“不行”。

将秘密诉诸语言，本身就是一种疗愈，它打破了孤立，让问题回到了可以被两个人共同面对的关系层面。 虽然功能障碍并未奇迹般消失，但它不再是一个笼罩一切的终极审判。在某些感到安全、放松的时刻，他的身体会自然地找回一些本能。

06 结语

很多时候，症状的出现往往是在替我们表达内心深处的呼喊。小林的ed背后，实际指向的是他深层的需求：一个从未牢固建立的自我，需要被看见、被确认、被赋权。

他因勃起障碍而来，但最终在重建自体和关系中治愈了自己。咨询中我并不急于去直接“治疗”他的ed，而是在提供矫正性的情感体验中、在帮助他理解并打破旧有的关系剧本中、在陪伴他哀悼未处理的丧失中，一步步地，他内在的碎片开始整合，自我价值感从依赖于外部的肯定，逐渐生根于内在的体验。

这条路还很长。他依然会敏感，会在压力下退缩，与父亲的关系仍是坚冰，未来的亲密关系也必有挑战。但重要的是，他已不再是那个在黑暗中独自飘零的浮萍。

他学着去理解安抚自己的痛苦，内生的安全感让他稳住，成长为一个能与自己的脆弱共存，并依然相信联结可能性的、完整的人。当他的内心世界变得更有秩序和力量时，身体的功能便回到了原本的位置。

END

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