《伴侣》杂志：如何在感情中不迷失自我

媒体：《伴侣》杂志2026年03月总第562期P42《婚恋诊室》

本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

小野咨询：

一直以来，我在朋友眼中都是一个对待感情十分投入的人。她们都说，我一谈恋爱，就没了平时的理智和干练，完全像变了个人。

恋爱里，我极度渴望得到对方的关注，只要对方没有秒回消息，就能让我萌生放弃这段关系的念头；我总是患得患失，心情像坐过山车，一会儿觉得对方很爱我，一会儿又自我否定，觉得自己不够好，对方不可能真的爱我，时刻害怕他会离开我。

我和男朋友现在是异地恋，我特别缺乏安全感，总觉得这段关系随时都可能结束。我甚至想过辞掉现在的工作，去他的城市生活。可身边的人都劝我别轻易放弃事业，毕竟这份工作我已经干了快十年，收入也不错，男友也反复跟我说，现在好工作并不容易找。

我就这样每天陷入内耗，异地恋总让我没有安全感，工作也难以全身心投入，可又始终下不了决心辞职。请问，我到底要不要放弃工作、为爱奔赴异地？我真的不知道该怎么办了。

谭素怡解答：

在亲密关系中，很多人都会面临这样一种困境：是全身心投入感情，还是保持清醒、优先保护好自己？

随着大家对亲密关系的思考越来越深入，一种观念应运而生：爱情只是人生的一部分，人更应该专注自我、发展事业，不必在感情里过度消耗自己。

在这种观念里，似乎用情太深的人是软弱的，而真正独立清醒的人，理应该控制好情绪。于是，理性与深情仿佛成了一对矛盾：一个人足够理智，就不该太过依赖感情；而一旦投入过多的感情，就容易丢掉清醒，变得敏感又偏执。

但换个角度看，愿意真心去爱，从来都不是一件错事。弗洛姆在《爱的艺术》中写道：“人生问题唯一圆满的答案是人与人的融合，是与他人合一，是爱。”对爱的向往本就是人的本能，真正能抵御深层孤独的，正是真诚的情感联结。

很多在感情里容易不安、过度投入的人，背后其实都深藏着一颗极度渴望爱，却又不知道如何安放这份渴望的心。他们只是习惯了一些不太恰当的方式去索取爱、表达爱。爱是一门艺术，需要用自律、专注和耐心去学习，而很多人，往往还在学习这门功课的路上。

而这样的情感模式，常常与个人成长经历密切相关。

比如在有些原生家庭中，孩子只有不断地讨好父母，才能得到“被爱”，长大后，他们就会把这种模式代入亲密关系中，习惯性地牺牲自己、讨好伴侣。

再比如，那些在成长过程中长期被忽视的人，内心渴望被关注，一旦进入亲密关系，就会对对方的任何“疏忽”都极度敏感。

还有些人，他们内心缺乏安全感，强烈的分离焦虑会一直伴随亲密关系，只能拼命抓住对方，甚至愿意牺牲一切去挽留对方……

无论是早期依恋模式的影响、自我价值感的不稳定，还是焦虑情绪的反复出现，都会让人在感情里变得过度依赖、患得患失。而我们真正要做的，是重新审视自己在亲密关系中的相处模式，突破惯性，去建立一段健康、成熟的关系。

一段健康的亲密关系，不该如同藤蔓缠绕树木般依附与寄生，而应该如同两棵大树并肩而立、共同生长。小野此刻内心的挣扎，其实正是一个契机——让她重新为自己的情感寻找更健康的扎根方式。学会认识自己，了解情感与现象背后真正驱动自己做出选择的原因是什么，又会给自己和亲密关系带来怎样的影响。

当一个人既能在爱里保持清醒独立，又敢大胆地为爱付出，理性与深情就不再对立，而是彼此成全、和谐相融。

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