《伴侣》杂志：“焐不热”的伴侣，令我抓狂

媒体：《伴侣》杂志2025年11月总第558期P29《婚恋诊室》

本期专家：潘丽雯，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，广东省心理学学会会员。

韶颖咨询：

我今年30岁，与丈夫相识1年后步入婚姻殿堂。最初，我们都被对方的个性吸引，我感性且热忱，他理性又独立。

然而，婚后3年，在琐碎的生活中，我们的矛盾愈发尖锐。我希望他能事事有回应、件件有着落，经常给予我情感反馈，他却对我忽冷忽热。他越是消极回避，我就越焦虑、担忧，甚至感到自卑，于是不断向他讨要说法；而他则愈发想要逃离，家里的氛围压抑到了极点。

这种感情上的疏离感与挫败感，让我时常陷入崩溃，也让我深深怀疑这段婚姻是否还能维系下去。请问，面对这样“焐不热”的伴侣，我该怎么办？

潘丽雯老师解答：

韶颖与丈夫的组合，是典型的“焦虑型”妻子搭配“回避型”丈夫的模式。

焦虑型的妻子极度需要感情中的确定感，渴望拥有亲密无间的关系。一旦察觉到丝毫“不被爱”的信号，就会异常焦虑，迫切地想找对方验证；

而回避型的丈夫则习惯独自消化情绪，反感被强势对待，不愿面对冲突与争吵，渴望拥有独处空间。即便他内心渴望被爱，也不希望被对方过度“黏着”，会与伴侣不自觉地保持距离，本能地排斥“麻烦”的人和事。

这种亲密关系模式，很大程度上与原生家庭有关。最初，回避型的人会被焦虑型的人充沛的情感吸引，焦虑型的人则会爱上回避型的人的稳定与独立。但随着婚姻生活的深入，曾经吸引彼此的“差异”，在原生家庭塑造的“依恋模式”下，便会产生冲突。

这类矛盾的核心，其实是双方在亲密关系中最看重的两种“利益”的较量：一种是“关系品质”，即“你还爱不爱我”；另一种是“自我品质”，即“我还能不能做自己”。

想要解决这一问题，作为焦虑型妻子的韶颖，需要明确两点：

一方面，她内心的安全感缺失，可能源于童年时期被忽视的经历，这需要从自身出发去改善。比如，多觉察自己的真实情绪，避免用愤怒、依赖或控制的方式来表达对安全感与被关注的需求；

另一方面，她要理解，丈夫的“逃避”并非因为不爱，而是他本能地害怕吵架，需要足够的个人空间来喘息、进行自我修复。

因此，夫妻双方需要互相扶持、彼此理解，并共同调整相处模式。

例如，妻子与丈夫沟通时，可以放慢语速；在丈夫需要安静时，不要急于追问，先通过转移注意力来缓解自身焦虑，给对方足够的时间与空间。当丈夫感受到“安全”时，自然会主动说出自己的需求，进而逐一解开相处中的“死穴”。

很多时候，我们与伴侣的关系、与他人的关系，甚至与社会的关系，本质上都是“自己与自己的关系”。

所以，我们更应该把时间与精力多放在自身成长上，学会更爱自己，尝试自己处理需求、满足需求，真正坚信“我是足够好”。当自己放下患得患失的心态，伴侣也能从“逃避”中逐渐“稳住自我”，从而以积极的态度回应，并给予正面反馈。

如果夫妻间诸如此类的问题长期存在，且无法自行解决，可以考虑寻求专业人士的干预，看清双方依恋类型形成的根源，让彼此更理解对方的真实需求，最终建立起安全、稳定的婚姻关系。

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