《伴侣》杂志：修复亲密关系，从看见自己开始

媒体：《伴侣》杂志2025年12月总第559期P44《婚恋诊室》

本期专家：李建学，广州听说吧心理咨询中心首席专家，高级婚姻咨询师，高级家庭教育指导师。

苏小姐咨询：

我与丈夫自高中开始相恋，至今已相伴走过二十余载，我们的感情虽无波澜壮阔，却在平凡中透着温馨。

如今孩子已成年，在国外求学，而我因收入可观，孩子的学费、日常学习开销等全由我一人承担。我从未计较过，只愿为这个家多尽一份力。

可丈夫在家庭事务中参与不足。时间久了，我心中难免积攒了很多怨气，时常抱怨他缺乏担当、没有男子气概。情绪激动时，我甚至对他说过“离婚”，但那不过是气话，我从未想过真的结束这段婚姻。

然而，上个月，丈夫突然向我坦白，他爱上了别人，执意要与我离婚。这个消息如晴天霹雳，让我瞬间陷入震惊与愤怒之中。我不敢相信二十多年的感情竟如此不堪一击。我与他激烈争吵，哭诉着自己多年的付出，想尽办法挽留他，可他态度决绝，铁了心要离婚，甚至从家里搬了出去。

看着他的背影，我感到十分困惑，也很不甘心：我全心全意为这个家付出，放弃了诸多爱好与追求，为何落得这般结局？

如今，无论我如何哀求他，他都态度漠视，与我渐行渐远。他说，和我在一起的这些年，他始终感到苦闷压抑，像困在笼子里；而他的出轨对象能给予他安慰与支持，让他感受到自己存在的价值。

这番话如利刃刺心，让我痛苦万分，也让我陷入深深的自我怀疑：为何至亲与爱人都这般待我？在原生家庭中，我承担了父亲的养老费用，还经常资助工作不顺的哥哥。可父母重男轻女，从未真正关注过我，哥哥也指责我强势霸道、爱抱怨。我拼尽全力付出，只求一份认可与爱，换来的却是这般结果。

面对岌岌可危的婚姻，我非常迷茫：它还有挽回的余地吗？我该何去何从？

李建学老师解答：

苏小姐多年的婚姻被否定，内心的痛苦、悲愤可想而知。丈夫的出轨给她造成了深深的伤害，而她在负面情绪的笼罩下，即便渴望挽救婚姻，行为上却将丈夫越推越远。

这场婚姻危机表面是由出轨引发的，实则是因亲密关系长期失衡导致的。婚姻中，苏小姐付出最多，力求尽善尽美，却常常满怀怨气地站在道德制高点批判丈夫；丈夫则处于低位，感到被压制、不被需要，转而寻求能体现自我价值的关系。

从客体关系理论来看，这源于苏小姐的童年经历：父母重男轻女，让她形成“必须足够优秀才值得被爱”的观念。成年后，她通过努力工作和不断对家庭付出来证明自我价值，同时又因丈夫参与家庭事务过少而对丈夫感到不满，重演了童年时期对父母的矛盾情感。而她压抑的情绪最终以抱怨的方式发泄出来，破坏了亲密关系。

不可否认的是，丈夫的行为对苏小姐造成了巨大的伤害。但婚姻是两个人的事，苏小姐唯有摆脱“犯错的是他，为何我要改变”的失衡心理，才能看清丈夫与他人发生婚外情的动机。爱是行动，没有实际付出，一切都是空谈。

面对当下的婚姻僵局，苏小姐可以尝试以下做法：

1、觉察关系模式

意识到亲密关系中“付出—抱怨”的恶性循环，真诚地面对自己的情感需求，学会在付出时明确说出自己的需求，而非事后抱怨。平等的关系需要相互给予、相互满足，可以坦诚地告诉对方：“我需要你看到、肯定我的付出。”让对方重视你的需求，停止用过度付出来证明自己价值。

2、重建平等关系

婚姻是两个人的合作，而非一个人的独角戏。苏小姐必须放下“我必须全能”的观念，允许自己展现脆弱的一面，也给丈夫承担责任的机会。学会摒弃受害者心态，看到丈夫在婚姻中的支持和付出，肯定他的价值。只有关注彼此的情感需求，才能让两人的情感连接重新建立起来。

3、培育稳定的自我价值感

自我价值感根植于自身，源于我们对自己的肯定和认可。当内心足够充实，我们就不再需要通过不断付出来证明自己的价值，也不再需要不断渴求得到他人的认可。内心平和满足，把自己摆在重要的位置，别人才会真正尊重你、重视你。

婚姻危机的修复过程，实际上也是个人成长的重要契机。通过重新认识自己、理解对方，建立真正平等、相互尊重的情感连接，婚姻才能迎来“第二春”。

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