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媒体报道

《人之初》专栏:中年空巢,婚姻开启下半场

发布时间:2014-10-06

       媒体:《人之初》20146月上半月版

  本期专家:广州听说吧心理咨询中心副主任心理咨询师、高级婚姻咨询师——郑启涓

  每年开学季,车站站台上、学校校门前都会上演一幕幕悲情送别剧。引爆催泪弹的是谁?正是那些跨出家门步入学校小社会的孩子们。

  父母的难过与不安是可以理解的。自从孩子出生以来,他们已经习惯了每天为孩子安排衣食住行,教他生活技能,培养他思想品格,他犯浑淘气的时候还得跟他斗智斗勇····为人父母的角色在家庭中被无限放大。人总是在忙碌的时候才会觉得自己存在的意义。当突然有一天,父母发现这些事情都不再需要操心了,因为孩子已经长大,离家独立生活。转身重回二人世界,那个被掩盖了多年的为人夫、为人妻的角色,重新成为家庭的重心,许多人却发现,他们对这个角色真的有点陌生了,心里还惦记着那只已然离巢高飞的小鸟····

  独生子女异地求学、参军或工作,留下满心失落与焦虑的父母,他们被称为空巢下的“剩爸剩妈”。以往在中国老年家庭才有的空巢现象,而现今呈现中年华的趋势。中年空巢的夫妻们面临着怎样的二人世界?习惯了家庭三角结构的他们,又该如何继续婚姻的下半场幸福?

  

     终于可以离开这个家

  阿迟 自由职业 40岁

  我老公不是坏人,甚至算得上是一个好人,但不是好老公。他为人和善,对朋友热情,只是眼里没有我,也没有家庭。下班一回来,就趴在电脑前打游戏,万事不管。结婚17年,我对这桩婚姻失望透顶。

  有无数次,我都对自己说:离开他吧。但想到尚未成年的女儿,她需一个安稳的家,需要不错的经济环境。我一直忍着、忍着。有时候恨极了,也想,等女儿一上了大学,我就离开他。

  女儿考上了一所著名高校的附属中学,需要住校,离家前她懂事地对我说:“妈妈,趁着我不在家,你与爸爸好好过日子吧。”

  我懂,女儿希望我与她爸能够过得好,希望有个温馨和美的家庭。

  其实我何尝不是这样希望的呢?虽然我已经失望到了极点,但女人的心总是那么反复,那么不肯死去,总想着好好爱,好好生活。我想,反正他是在家的,实在不行,我跟他请教电脑游戏总可以吧。

  但是,女儿一走,他就不着家了。最开始外出他还是为了游戏——电脑游戏的升级真人桌游,烟雾缭绕的屋子里,每个人的眼睛都如痴如醉地盯着桌子中间,饿呀、拉呀、困呀,统统都不记得·····他也跟我说过那么一两句话:“真人一起玩,可以看见对方的表情,推测他手中的底牌,而且是真钞奖罚,刺激多了!”

  我跟着去了两次,实在受不了,再也没去过。

  没多久,他又厌了,转而开始和一群驴友混,背着大大的露营装备,每逢周末晚上就外出,我说想与他一起去,他摇头,说女人的体力不够。

  再后来,他又称为钓友,成天开着车与一群人去老远的水库钓鱼。我倒喜欢这种自然风光,也常跟着他一起去。这种新鲜的生活方式给他带来了很大的变化,他开始变得热情,有活力,有时候回到家还跟我妙语连珠地聊各种话题。

  我正要为我们的新局面感到开心时,他有了新女人——是他广场交谊舞的舞伴。为了和他缓和关系,处处跟着他去尝试各种新鲜节目的我,真的累了,其实我最喜欢的不过是在安静的房间里看书。

  女人的老公在宾馆里将他们捉奸在床,并报了警。坐车去派出所的路上,我一路在考虑着该用什么样的表情,如果是一心爱着丈夫的被蒙在鼓里的女人,该是万分惊愕、万分痛苦、万分愤怒吧?

  可我居然有松了一口气的感觉,我正好有一个理由说服我自己与女儿,与他彻底分开。

  从派出所回来时,他不看我,我也不看他。我们一句话都没说地回到家,然后分床睡觉,分开吃饭,分开生活。

  我不再关心他在外面干什么。

  寒假时女儿回了家,我们召开了一次家庭会议。老公厌烦地说:“是男人都会犯一点错好不好?”

  女儿似乎对我们之间的冷淡看得更清楚了,扭头问:“爸,那我选择跟妈一起生活。平时的学费与生活费你还是出的吧?”

  他愕然,看着我冲口而出:“要离婚?离就离!你不要后悔!”

  但我们还没有去民政局拿离婚证,因为他一天天推,不肯去。送女儿上学的当天下午,我便搬到了另一套闲置的小房子里,一个人上班,一个人看书,一个人去公园晨跑,生活静好。

  

       儿子出国上高中

  贺归龙 职员 43岁

  其实我完全没想到儿子会要求去国外读高中。这小子本来就不成熟,患“中二病”来着,天天跟我们闹,一个人去了国外岂不是更无法无天?而且我觉得,咱中国的基础教育自有长处,去国外上高中,说得不好听一点简直就是逃避。

  但是架不住妻子的特别支持,孩子真就去了澳大利亚,上了一所不错的高中。他一去不要紧,跟着他走的是40万现金,还不算第二年开始的生活费与学习费,得25万。再在那边念大学,一年又得至少30万。大学至少三年,怎么算至少也得180万才能供他上完大学。一想到这个天文数字,我就愁得睡不着。

  我们说是倾家荡产也不为过,将大房子卖了,重新付了一个一房一厅的小公寓的首期,日子过得紧巴巴的,车是不敢用了,生怕双方的工作有任何波动,房贷就付不出来了。

  我每天坐着地铁上下班,每每被挤得难受的时候,心里就搓火。等儿子上完大学挣钱?那得猴年马月。如果他在国外不改变那种对学习对自己的态度,还不定是什么结果。

  自从儿子提出出国上高中之后,我便与妻子开始了漫无止境的争吵与冷战,她说我不像个男人,怕担起更大的担子,不肯付出更多的东西给儿子创造更好的生活。我摆出所有理由,在她看来都是胆小懦弱之言。

  也就是从那时开始,我们之间几乎没有了性生活。当那天我终于答应卖房子的时候,她倒主动地爱抚起我来,但我只觉得一口气堵在胸中,清楚地看见了她的功利。本想不理她,转念又想,不做白不做,但真做了,又索然无味。

  儿子走了以后,我每晚都要等妻子睡着后才上床,后来便睡了客厅的沙发。一想起要与她睡觉,就觉得屈辱。我只觉得,我是这个家的长工,只要拼命干活赚钱就好,其他的都轮不到我发言,甚至还需要去安慰妻子这个高高在上的主人的身体。我做不到。

  日子就这样沉闷地过着,每天早晨与黄昏,在挤地铁的运动中熬得原来的肚腩慢慢小下去,算是唯一的意外收获。

  每天晚上回到家,我再也不关心吃啥。妻子加班的话,我就煮个面条;她不加班,就炒两个菜,沉默无语中吃完饭。我上电脑,她看电视,各不想扰。

  唯一令我们两个有互动的,便是与儿子网聊。妻子与儿子一周视频网聊两三次,从最初的吃什么穿什么住得怎么样等等话题开始,聊到儿子渐渐不耐烦,剩下一周一次。妻子总是等她聊得差不多才让我坐在电脑前,儿子最开始对我不支持他出国还有情绪,总是勉强地说上一两句,便断了线。我心里失落,又无计可施,要他明白我,大概要等到他到了我这个年期或者处境吧。

  那天夜里,我刚刚熄了灯,在沙发上躺下来,忽听得房里传来妻子的啜泣声。我不作声,不知道她哭什么。她还有什么好哭的呢?她想要达到的目的全达到了。卖房卖车、送儿子出国、让我老老实实上班、将我的零用钱减到史上最低·····

  虽然我没流过泪,但心里已经千疮百孔。

  

       中年空巢为何不见第二春

  郑启涓(广州听说吧心理咨询中心高级心理咨询师、高级婚姻家庭指导师)

  孩子的出生与分离,都标志着婚姻进入新的阶段。对于浓情蜜意的小夫妻来说,初为父母的喜悦过后往往会发现,小生命的出现把原本亲密的二人世界打破了。而当孩子长大离巢之后,夫妻之间关系又进入了另一个全新的阶段,不需要再过多地操心孩子,关注点可以更多地放在伴侣身上。

  对于缺乏情感、事业、成就滋润的老年人而言,空巢给他们带来的是强烈的丧失感;与此不同,中年空巢却是对婚姻进行修正和重建的一次契机。步入中年阶段,人生正处于收获的季节,个人的事业发展、经济收入都达到了黄金期。而孩子长大成人,像鸟儿一样展翅高飞,也能让父母收获与分享成长的喜悦。

  谁在为分离焦虑

  事实上,许多中年空巢夫妻并没有迎来生命的第二春。这是为什么?

  如果夫妻关系本身就存在问题,容易出现夫妻一方与孩子的关系过于紧密,导致亲子关系的排序超越了夫妻关系。一方长期把关注点放在孩子身上,夫妻矛盾表面上得以回避和掩盖,而通过与孩子过多的情感连结,也弥补了从伴侣处缺失的情感滋润。但问题是,以孩子为中心,过多关注孩子,对孩子独立自主的人格发展会投下阴影,当孩子不够努力和强大时,关系紧密的一方父母又往往因此担忧、焦虑。甚至有的母亲会选择跟着孩子陪读而离开丈夫,仅仅套在“母亲”角色里忘了自己还是一个“妻子”,一个“女人”——这样的家长,往往打着担心孩子、爱孩子的幌子,其实是自己离不开孩子、对孩子的离开怀有深切的恐惧。

  对生命重要他人的离开而引发的不安情绪,是一种分离焦虑,随之而来的是担忧、惧怕、抑郁、焦躁、不安等负面情绪反应。关系健康良好的夫妻,孩子离开不会对他们的内心造成很大困扰,因此也不会出现分离焦虑;而夫妻关系有问题的家庭,和孩子连结过紧的一方就容易出现分离焦虑。

  在这样的空巢家庭里,孩子一旦离开,留下朝夕相处面面相觑的夫妻,问题便不自觉地暴露出来。如果不及时有效地去沟通和处理,婚姻之路就会越走越艰难,也许出现新的损坏,也许走向彻底决裂。

  努力修复婚姻裂痕

  对于孩子离开造成的失落与焦虑,夫妻双方可以对自己的心理状态进行一个整理,将附属在亲子关系上的自我价值重新回归到自己身上。

  一方面,对于日渐走向成年的孩子,家长要学会放手,接受孩子已经长大,相信他能够独立照顾好自己。是希望孩子能在外面的世界闯出一片天地,还是希望孩子总是呆在自己的羽翼护佑之下——父母如何看待孩子离家这件事,直接影响着他们能否适应空巢生活。

  另一方面,夫妻之间也应该意识到,关系中的问题并非孩子离巢所导致的,而是婚姻本身就存在未解决的症结。双方应该把握机会,放弃消极回避,积极地进行沟通与协商,找到问题的根源,努力修补婚姻裂痕,通过加强沟通交流、培养兴趣爱好、重建快乐生活等途径来活出自我的精彩与价值。如果实在觉得走不出困境,可以寻求婚姻心理专家的帮助。

 

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