跟相亲男友在一起多年，他要分手，还需要挽留吗？（下）

     很多人难以跟自己不喜欢而父母又认可的人分开，觉得分开后父母会反对、会痛苦，这往往是因为自己内心有内疚感和罪恶感——无法满足父母的痛苦。我们都将爱当成工具，当成塞住父母嘴巴的袜子，当成偿还父母情感债务的货币，把爱当成了应付未来心理生存危机的麻醉剂，把对方当成了拯救自己世界末日的超人蝙蝠侠。看上去我们似乎对爱很饥渴，可是我们根本不关心这份爱是否成色十足，它是关于一个幸福的人如何更好生活的事，而不是关于一个悲惨的人如何活下去的事。

是什么让我们的感情成了替补?是什么让我们无法承担风险?又是什么让我们委曲求全，就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白?是什么让我们无法有勇气将一切推倒重来?因为我们内心深处有一个观念：我没有资格拥有幸福，我没有能力拥有幸福，我是不够好的，我是没人要的不会被人真心的爱和呵护，不会遇到真正适合自己的人……当这些观念充斥我们的内心时，当我们无法认同自己的价值时，我们就没有力量去拥有更好的生活，无法面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会。

但有时候，我们不做选择，本身就是一种选择。不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无;分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态;分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待我们的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。

婚姻心理咨询专家提醒，在这种情况下，一般有三种结果：
    一是选择持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫我们做出选择。但这种选择，毫无疑问，伤害性很大。

二是现在就分手。当带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。

    三是相对快速、伤害性小的解决方案：首先需要承认我们的第三状态，分与不分的临界状态;其次给这个状态设定一定期限，如果在这个期限内，通过双方的努力无法“前进”，那么就要分手。有最后期限的好处是给我们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”；第三，双方需要真正去沟通、去交心，看一看阻碍我们亲密交往的到底是什么?但这一过程比较微妙，因为我们无法充分满足彼此需要，才让我们处于现在这样两难的境地，这就需要两个人一起精确地梳理三年的感情，找出真正的原因，并走出有针对性的改善。

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