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婚姻心理咨询

和谐的夫妻关系,从改变自己做起!

发布时间:2014-04-02

  本期专家:听说吧心理咨询中心主任心理咨询师、中科院心理学博士——李嵘

  婚姻,是几乎每个人都要经历,且伴随我们时间最长(除父母之外)的一种亲密关系形式。而这种关系也影响了很多关系的和谐。婚姻质量的高低,又是由夫妻关系的和谐与否来决定的。

  因为从事的是婚姻心理咨询工作,我听到的、看到的和接触到的最多的就是有关夫妻关系的各种经历和故事,因此,由它带来的各种感受和体会也最多。

  我有一个闺蜜常常向我倾诉她自己的故事,每每都为自己曲折的感情经历和失败的婚姻唏嘘不已,一想起那些令人伤感的往事,总有一种不得不认命的悲凉与无奈。她常常不甘心地问自己:为何每次受伤的总是她?难道真如那句话所说“红颜多薄命”?在我工作的时候,会与很多来访者打交道,在这些故事的主人公身上,我无数次看到了闺蜜的影子,也看到了与她的故事相同的结局。那一个个感叹天不垂怜的“受害者”,是那样的让他人难以忍受,其实他们自己才是这些悲伤故事的始作俑者。

  生活中,很多处在婚姻危机中的夫妻们,都会抱怨伴侣如何如何地伤害了自己,而自己又是多么的忍让与付出,现在的这种糟糕局面,都是伴侣的问题等等等等。但真的都是伴侣的问题吗?婚姻抛了锚,该负责任的只有伴侣吗?什么时候我们该停下对伴侣的“指控”和“定罪”,转过身来看看自己的问题呢?

  因为我职业的缘故,老公的一位高中同学兼死党阿涛找到我,希望我给他们的婚姻出出主意。于是每次见面不是喝茶就是吃饭,几个回合下来,也终于将他们的故事全盘托出。其实,在阿涛来找我之前,他的妻子已经和我见过面了,目的和他一样。在与他们沟通的过程中,我发现这对夫妻就如同一对双生子,在讲述他们的婚姻是如何走到今天这一步时,都毫不客气地将矛头指向了对方,连指责的语气都出奇的相似,而他们自己仿佛就是这个冤案的苦主,等待着被沉冤昭雪;并且都没有想过自己该为这个婚姻负多少责任,甚至连自己性格中相当明显的缺陷都隐形了。

  因为是朋友的关系,所以我并不能以心理咨询师的角度介入,而只能以朋友的身份来帮助这对夫妻。其实,阿涛和妻子的感情基础都相当不错,只是在多年的婚姻生活中,生活与事业带来的巨大压力让各自都忽略了对方的心理需求,也忽略了婚姻的经营。时间一长,本来基础良好的婚姻已被消磨得只剩下猜忌、抱怨和冷漠了。要想让婚姻重新焕发活力,夫妻双方重拾爱的甜蜜,就必须认真学习婚姻经营的技巧,改善彼此不良的沟通模式,让夫妻双方都能清楚地了解并满足伴侣的内心需要。

  几个月后,在朋友聚会上,我又再次遇到了阿涛,他告诉我,现在与妻子的关系已有了很大的改善,妻子似乎变得比以前开朗很多,已不再为小事与自己纠缠不休了;而自己也明白了内心是离不开妻子的,妻子的很多猜疑也是因自己而起。当我问他内心是怎样的感觉时,他呵呵的笑了,半开玩笑半认真地说:“带着问题过呗!呵呵,谁不是这样的呢?!但是我相信我们一定能处理好我们之间的问题,过了这个坎,我们的婚姻会更幸福。”

  是的,几乎所有人都希望对方为自己而改变,尤其在夫妻关系中,我们常常会想:为什么TA就不能做得更好一些呢?甚至拼命地想要去改造对方,让TA成为自己心目中理想的伴侣。而无数个故事得出的结论是:我们无法改变任何人,最终能改变的只有自己!也许这个结论让很多人都感到无奈和绝望,但它却相当符合人际交往的黄金法则:你希望他人怎样对待你,你就怎样对待他人。而我对于此法则的理解是:将影响关系的主动权掌握在自己手中,而不是交于他人。在婚姻中,主动承担起自己的责任,把用来寻找伴侣缺点的“放大镜”放在自己身上,而用“美化镜”来接纳伴侣的不完美。当我们这样改变后,你会看到这样的“化学反应”:我们的伴侣也像我们一样改变了TA自己。是我们自己的改变最终迎来了婚姻的又一个春天!

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