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婚外情心理咨询

郑启涓案例:如何留住你,我的丈夫?

发布时间:2014-04-21

  二十多年的婚姻中,虽然她对丈夫有诸多不满,但根本没想过要离婚。她也从来没有想到他们的关系会从相爱——争吵——分房——冷战——离婚这样的局面。她无法理解,为何老实软弱的老公竟然主动要离婚,没有婚外情,没有家庭矛盾,到底是什么原因导致婚姻危机?又该如何挽回婚姻,留在老公了?婚姻家庭专家为您分享一则成功案例。

  本期专家:听说吧心理咨询中心副主任心理咨询师、国家婚姻咨询师——郑启涓

 (ps:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已作技术处理)

45岁的彭玲看起来比实际年龄大,第一次来见我时,她穿着一套黑色的衣服,没说几句,眼眶就红了,眼泪随之涌出。她说,她怎么也没想到丈夫会主动提出离婚。她无法理解,一向老实软弱的丈夫,为何要抛弃她?她心情非常糟糕,但还是希望能够挽回婚姻。

  主诉:

  彭玲说,二十年的婚姻,她内心有太多的压抑和不满。在谈恋爱时,知道丈夫性格比较内向,不太爱说话,但当时彼此的沟通,还算正常。彭玲性格比较急,有事就马上说,一般都是她主动问丈夫事情,丈夫会告诉她。丈夫是公职人员,因为不善交际,而错失了一些升迁机会。为此,在婚后她没少去教育他,要求他学得圆滑一点,嘴巴甜一点。丈夫有比较重的农村口音,彭玲也会经常纠正他。丈夫对人对事的要求不高,衣食住行,他觉得简单就好。彭玲却不喜欢太随意,丈夫做的事情,太多没有达到她的要求,彭玲经常因此而窝火,彭玲觉得,为了丈夫的前途,她有这个责任去改造他:把他变得沟通能力强一些,品味高一些,就能更受人尊重,更有竞争力。

  夫妻俩经常有冲突,丈夫不但没有被改造,还越来越不爱和她说话。三年前,他们把老房子重新装修,让丈夫跟进装修情况,待彭玲去看的时候,觉得太多不满意:门的质量不过关,她怀疑装修队偷工减料;墙刷得不够好,老公也默许;丈夫买的灯具也不是自己交代的那种。。。。。为这事,两人不断争吵,最后她自己去处理,不要丈夫管了。从那时候起,他们开始分房睡觉。丈夫说晚上经常吵架,他胸口闷,也无法安静,他到另一个房间可以做点工作。彭玲也没觉得有什么不妥,分房睡还安静些。一年前,丈夫负责的项目出了问题,他被降职了。彭玲在三个月后才在他人口中得知此事,她气得不得了,这么大的事情,丈夫为什么不和自己说呢?于是,她的抱怨、指责一下子爆发出来了,她难以接受这么大的事情,丈夫不告诉她。

  在这一年间,彭玲都为此事而吵闹不休。两个月前,丈夫就几乎不和她说话,一周前,丈夫向她提出离婚。彭玲一下子崩溃了,虽然她对丈夫有诸多不满,但根本没想过要离婚。

  分析与指导:

  在彭玲二十年的婚姻中,呈现出一个趋势,丈夫在恋爱期的愿意沟通慢慢地变成不想沟通、拒绝沟通、彻底沉默。这除了丈夫的内向,还有什么原因让丈夫越来越不爱说话呢?

  彭玲说,自己也在反省,可能是对丈夫的要求太高了,当他达不到,自己也控制不住地发脾气。丈夫对她的脾气和改造都很反感。

  我问彭玲,除了想帮助丈夫的仕途,还有没有特别的原因让你总想改造丈夫呢?

  彭玲说,她的爸爸也是这样的,不爱管事,非常沉默,她从来没有感受到爸爸的关心和理解,和爸爸的关系很疏远。妈妈常抱怨爸爸做的不好,让她操心太多,但即使说得再多,爸爸也不改变,妈妈就向小彭玲抱怨爸爸。彭玲从小就觉得妈妈很累,因此会懂事地帮助妈妈分担家务,也会帮忙照顾弟弟。她心里也会跟妈妈一起怪爸爸,为何不去关心和理解身边的人,不为家庭操心,减轻妈妈的负担呢?她没想到,自己找了一个跟父亲很相似的爱人。因此,觉得自己很苦,小时候得不到父爱,结婚了也一样得不到爱。心里特别痛恨这种性格,特别不能接受。在这种情况下长大的彭玲,有着跟妈妈很像的性格:独立又强势。

  我问彭玲,爸爸为什么不管事呢?

  彭玲说,爸爸比较懒,另外,当他做事情做不好,妈妈总说他,越说他就越不做了。

  我说:“是否你也是用这种方式与丈夫相处呢?”

  彭玲说:“是的,不过他确实是做不好,让人着急,我不说不行啊。”

  我继续问:“你们在装修房子的时候有许多冲突,你能告诉我,怎样标准的木门是好的?”

  彭玲:“门要够厚实,从内到外使用同一种材质,木纹清晰一致,油漆要均匀,没有味道。我告诉过他标准的,但我去一看,居然是那种普通重量的,纹路也不够清晰,油漆也是薄薄的。”

  我说:“你们对木门的要求有不同的标准,你觉得你的标准是正确的,他的标准是错的,是吗?”

  彭玲点头。

  我说:“你的标准是厚实、纹路清晰、油漆均匀,丈夫的标准是普通重量、油漆完整、有木纹。我有个朋友的标准不光是厚实、纹路清晰、油漆均匀,还要配置的五金件非常精致,门面如镜,抛光度好,木材的烘干度高。你、丈夫、我朋友都有各自的标准,你说哪个标准才是正确的?”

  彭玲一时不知道怎么回答。她想一会说:“应该没有正确的标准吧,但是我的房子要按照我的标准。”

  我说:“是的,许多事情并没有依据去判断对错,各自角度不同而产生了分歧。比如我朋友的标准特别要求完美,从一个角度去理解,叫品位高、素质高,但从另一个角度,叫挑剔苛刻、钻牛角尖。从某个角度去看,你的老公是要求低,不上档次,但如果换一角度,你觉得还可以怎样理解?”

  彭玲说:“别人都说他老实、宽容,他的要求不高也可以这样理解吧”。

  我说:“你讲的很好,其实,你们有异议的事情上,并没依据去分判对错。而面对分歧,你总觉得你是对的,他是错的?”

  彭玲点点头说:“是的,我太强势了,别人都这样说。”

  我继续说:“你想改造丈夫,我能理解你是希望他好,但如果总让丈夫觉得他是错的,他愿意和你沟通吗?”

  彭玲叹一口气说:“唉,他和我爸一样,越说他,就越沉默。”彭玲明白了,她和丈夫的关系,有着父母婚姻关系的影子。

  父母的婚姻为何在她身上得以延续呢?在探讨中,彭玲觉得,改造丈夫的愿望,和改造父亲的愿望是一致的。在童年里,如果父亲变得善于沟通,为家庭多承担些责任,妈妈就能舒服些,抱怨少些,彭玲也觉得父亲可亲些,是关心她爱她的。但是,一个孩子没有能力去改变大人,这个愿望被压抑了。当丈夫越来越不爱说话,越来越不爱操心,彭玲仿佛就回到了童年,回到了和父亲纠结的关系里。这样,彭玲的潜意识找到这个机会实现童年的愿望。

  看到这一点后,我们再讨论,妈妈的强势给彭玲什么感觉?彭玲说,虽然从小和妈妈比较亲,但是妈妈的性格太强势,咄咄逼人,不顾及别人的感受,对妈妈的感觉是冲突的,理智上认可妈妈太累了,付出太多了,但内心却有点烦妈妈,不太喜欢靠近妈妈。我问彭玲:“如果你是爸爸,有一个这样的伴侣,你感受是什么?”彭玲说:“我会觉得很烦,很压抑,不想理她。”我说:“你爸爸的感受,跟你丈夫的感觉,是否有相同之处?”彭玲不好意思地说:“郑老师,你说的对。”

  我们继续讨论,丈夫降职时,夫妻的关系、沟通情况如何?彭玲说,当时大家不是吵架,就是沉默,严重时,丈夫因胸口痛去看医生。我假设如果丈夫把降职的事跟彭玲说了,她会以怎样的态度回应?彭玲说她会着急,会说他,不懂处事,要你改的不改,看你现在出事了吧?我再问:“这些话,丈夫听了会否更不舒服?你们的关系会更僵化?这不是你们所希望的吧?”彭玲点头。经过这些讨论,彭玲对于丈夫降职不告诉她事,有了新的看法,以前觉得是丈夫不尊重她、不爱她,现在觉得丈夫不希望关系恶化,她也就没有那么耿耿于怀了。

  在讨论的过程中,彭玲与丈夫协商了,离婚的事延迟一年,再生活一起来看看。在这一年间,我们的咨询达到了几个目标,首先,让彭玲回到童年,重新看待和父亲的关系。彭玲看到了,爸爸和她不亲近的原因,更多的是她和妈妈是一个联盟,一起抱怨他,爸爸不善言谈,只能独自沉默。爸爸和她缺少沟通,但爸爸也有在行动上关心她,在乎她,比如生病的时候,比如升学的时候,爸爸都很操心。彭玲觉得,她对爸爸的看法有许多不真实的地方,是受到了妈妈的影响。随着对爸爸的理解,彭玲觉得能放下改造的念头,接纳父亲,对丈夫的态度也在好转。

  我们讨论换一种有效的方式和丈夫相处。什么是丈夫喜欢并需要的呢?让彭玲在二十年的婚姻中,寻找他们相处比较好的时候,例外的状况是怎样的。告诉我,当她觉得丈夫能干,为他高兴,夸他的时候,丈夫心情很好,会多说一些话,做事都会主动些,勤快些。彭玲不吵闹的时候,会有些温馨的时刻,比如暑假带着孩子一起去旅游,丈夫会尽心照顾她们。于是,我布置给她的作业是,尝试一周内只夸他,不能责备他。如果想说他不是时,咬着嘴唇忍住。彭玲一周后,告诉我,她做到了,这周内他们居然恢复了许久没有的性生活。

  心理咨询效果:

  经过半年的咨询,彭玲和父亲的关系改善了许多,他们现在有时会谈心,这是彭玲从来没设想过的。彭玲与妈妈的关系划分了边界,不再听妈妈抱怨爸爸,还会制止她,并帮助她扩展老年生活圈子。彭玲在夫妻关系中,学会了示弱,在丈夫擅长的方面,故作不懂,让丈夫发挥能力,在夸奖中获得满足。自此后,丈夫再没有提离婚,并搬回他们原来的房间里住。彭玲的眼中,也逐渐闪现出柔情和幸福的光芒。

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