为什么你嚷着想谈恋爱，却一直没能恋爱?

　　朋友中常常会听到一些人嘴上嚷着想恋爱，也不断的自我反思和调节，但半年过去了、一年过去了，两年过去了她还是没有找到一个男朋友，谈一场超过半年的恋爱。问题到底出现在哪里?婚姻情感心理咨询为您解读。

　　假设你身处一个可怕的环境，你正面对着一只熊，那么你的心情很容易理解。你害怕了，而且你知道是什么引起的恐惧——身体健康受到明确威胁。恐惧是因为你想确保安全。恐惧迫使你采取行动，你多么想赶快逃离这只熊。

　　然而对于内心深层的恐惧，我们往往不是那么容易察觉。你并不十分恐惧你的生活，你很可能没有如此强烈的本能反应，但是恐惧一样存在。

　　“对亲密关系的恐惧”倾向于两个特点，并且两者都有同样目的：确保安全。不幸地是，它们也让你远离了那亲密的甜蜜的关系。

　　一、害怕被抛弃

　　大多数人对此都很熟悉。即使身处一段守承诺且有爱的关系中，也包含了风险——充分了解一个人，与TA创造亲密关系可能会受伤。从你对一个人许下承诺并给予爱的那刻起，你也把你的心对“可能被抛弃”敞开了。

　　“害怕被抛弃”这种恐惧会让你用一种方法来保护自己的安全——如果你不靠近，就没有什么可害怕的。

　　二、害怕被束缚

　　“另一半”这种说法实际上会从心理导致我们恐惧进入一段关系——它表示我们在某种意义上来说是不完整的，直到我们找到另一半。这会让人觉得必须要向一笔大型交易“妥协”。

　　单身意味着自由——你可以支配你的时间，决定你要先做什么。而一段亲密关系的前景代表了另一种威胁：个体、人身自由、个人空间的丧失。正如你真诚地想拥有一段持久的恋爱关系，你也害怕着这将会带走你的自由。

　　更夸张的是：这两种恐惧喜欢一同而来。

　　虽然我们真的想拥有一段关系，但我们同样害怕被抛下或是迷失自我。怪不得找到一个好伴侣并创造一段健康的关系就像盲目射击一样难。

　　对亲密关系的恐惧通常是遗传的。我们在小时候从父母的婚姻、从与父母的依恋关系中学到的。这种恐惧潜藏在我们的内心深处，跟着我们到了成年，没有什么会像爱情婚姻一样能最深程度地触发这些恐惧。

　　但是一旦你消除了这些恐惧，你不被它们束缚，爱就会像你滚滚而来，而且你还不想去阻止它——一段无惧的关系伴随着满溢的愉悦、联系和热情。当你最终处在一段正确的关系中，你就会知道什么是完完全全的安全感;在保持自己的个性，尊重自己和对方的同时，你会感觉到与你的伴侣的密切联系。

　　如果你觉得单凭自己内心的力量难以消除“被抛弃”或者“被束缚”的恐惧感，可以寻找专业的心理咨询人士来帮助你修通。

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