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人际心理学:不是所有的被否定都叫“我不好”

发布时间:2014-06-15

  当被拒绝的时候,我们很多时候会感到沮丧、难过,甚至怀疑是不是自己不好;当被否定、不被认可的时候,我们也常常会怀疑自己是不是真的那么差……广州心理医生提醒:不是所有的被否定都叫“我不好”。

  当你表达需求,总会有人拒绝你。

  当你做了一件事,总会有人否定你。

  即使是你这个人再好,也总会有人否定你。

  没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你。

  你不是这个世界的中心。

  他们的拒绝和否定,和你好不好没有关系。

  一、我们都是从自己的经验、视角去看待别人和世界

  我们所有人都是独一无二的生命,有着不同的人生经历、不同的成长环境、不同的特质,谁也不具有他人的经验。因此对他人事件的评判,都只代表我们个人自己的角度。

  换句话说就是:你做了一件事,别人否定了你。可能问题不在你,而在否定你的这个人身上。更或者是,这两个都有问题,而不只是你自己。

  二、有很多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人

  我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人。

  他们对人、事、物的标准极高,一般的东西都入不了他们法眼。他们总能迅速发现缺点并给予指出。

  如果你遇到了这样的人,他首先会看到你的不足,你会被他否定。

  但这不是因为你不好,因为他会否定大多数人。

  三、总有人嘴里很难说出赞美和表扬

  或许你已经很努力做好,但有些人天生就不善于表扬和赞美别人。他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。

  这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。

 

  四、您把对于事和对人混淆了

  别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。但你会把他在这件事上拒绝了我,高度概括和上升到人格层次上:因为我这个人不好。

  其实,你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。

  难到如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。

  五、你放弃了自己的标准,认同了他们的标准

  如果在被否定和拒绝的时候,你感到“自己就是不好”,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:

  1.你放弃了自己的评价标准,认同了他们的评价。

  用他们的标准来看,你是不好的。因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的评价。

  2.你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。

  可是外界的每个人标准都不一样,当你内在的自我评价不稳定的时候,你会不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,于是,你常常自我否定。

  六、你这么害怕被拒绝、被否定,但你接受你自己吗?

  人们往往是先否定了自己,才害怕别人否定;先抛弃了自己,才会害怕被拒绝。害怕被拒绝、被否定的人内心深处有个声音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。所以,才这么害怕这些恐惧真的会发生,才会对现实发生这么反应激烈。

  一般来看,害怕被拒绝、被否定的人,往往有一个不被肯定和鼓励的童年。在他们的成长过程中常常受到批评、指责、拒绝、否定。这样的环境下长大的孩子,就会对否定和拒绝及其敏感,很自然触发他当年辛苦建立的保护机制:我被否定和拒绝,是因为我不好。

  为什么这是一种保护。因为一旦承认“我不好”,我就可以放弃努力了,我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”,在沮丧的时候,心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了,太亲切了,太有安全感了。

  广州心理医生提醒:过去的保护机制现在已经不再适用了,甚至已经阻碍了我们成长和发展。我们需要认清这一点。现在我们已经长大了,世界的万事万物都不再是两级分化的“好”与“坏”,而是具有了很多“灰色地带”。别人对你的否定,不一定都是你不好的问题,也可能是对方的标准问题;别人对你的拒绝,不一定是你人不好,可能只是针对事情而已。既然事情上的事,你都可以通过你的努力,来把它做好。

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