婚姻第一年你准备好了吗？

和过去相比，如今的夫妻对自己配偶的期望值要高得多，他们期望身边的人不仅是生活的伴侣；要好的朋友；更是自己的“灵魂伴侣”。与此同时，更多的人倾向于晚婚，因为他们已习惯于独立生活了。现代科技的无限空间，无形中缩短了夫妻间的空间距离；但同时亦可能是使夫妇分开的部分原因。总之，新婚期不是我们想象中那么甜蜜。

　　对对方有较高的期望值可以帮助我们发展更完善的夫妻关系。但是，较高的期望值也可能导致更多的失望。

　　当你已经习惯于一切自我做主的生活方式时，既而转变为二人共同决定，还真不是一件容易的事情。

　　初婚的10年是不忠的高危期。据婚姻专家分析，炙热的性爱“化学反应”是有其保质期的，新不过两年。当这种“化学反应”开始弱化，人们便认为他们不再相爱。于是，心理阵线变得更为薄弱。实际上，两人相处不再每一秒钟都产生SEX的冲动，并非意味着不再相爱。真正意义上的爱情是你与你的爱人更亲近、更甜蜜，是在相处的过程中越来越了解对方。

　　在刚开始的婚姻生活中，夫妻二人必定要将两种迥异生活的方式相互融合在一起。谁来洗衣服谁去采购？花多少时间和彼此家人在一起？买一张睡椅多少钱合适？怎样解决好这些问题，可能将会对两人的关系产生深远的影响。夫妻间的感情能否经受住生活所带来的考验，如何平稳地渡过这段所谓的婚姻“磨合期”，使两个人的婚姻有一个美满的结局？

　　明尼苏达州大学家庭社会科学系的教授，威廉-多赫利博士说：“结婚的前两年是最脆弱的时期。夫妇们抱着极高的憧憬步入婚姻殿堂，但婚后难免会遇到不尽如人意的事情。此时，他们便容易开始思考自己是否做出了正确的选择。” 下面，美国的婚姻专家们将带我们走入真实的生活，告诉我们如何渡过这段不太稳定的时期。

　　矛盾点：由谁来做家务？

　　劳伦和麦克尔于2005年7月结为夫妻，从那以后他们就开始同这种微妙的新变化做起了“斗争”。劳伦抱怨道：“当我已经花了一整天时间工作后，还让我觉得好像欠他一顿晚饭。当他晚上六点回到家，我还得从头到脚地伺候他。”甚至她还得亲自修理坏了的水龙头。这使劳伦不得不开始产生抱怨：我们的婚姻怎么变成了如今的样子，而婚前却并非如此。小俩口开始为家庭琐事拌嘴，继而引发了更大的争执。不过最终他们找到了一个机会来探讨他们婚姻所面临的问题，并找到了解决的方法：夫妻俩决定如果彼此都有工作的话，就雇佣一名家庭保洁员来做家务；当劳伦没有工作的时候，就由她来料理家务。但是假如说劳伦不想洗衣服了，就换麦克尔来洗，不得提出任何异议。

　　专家支招：完美地看待不完美生活

　　这个使得劳伦在新婚后数年里“很受伤”的小冲突，反映出很多新婚夫妇的生活似乎都存在并不如祝福般美好的状况。华盛顿一家婚姻家庭机构的创始人兼主任丹尼-索利先生说到：“现今的新婚夫妇对爱情如此笃信，以至于生活中稍遇不顺，他们就开始怀疑是不是自己找错了人。”这里我们并不是想说期待身边的人既要是生活的伴侣；最好的朋友；还是真正能够心灵相通的人是错误的。对对方有较高的期望值可以帮助我们发展更完善的夫妻关系。但是，较高的期望值也可能导致更多的失望。

　　对于许多初次共处同一屋檐之下的夫妻来说，要想获得幸福美满的婚姻，生活上需要先处理好那些居家琐事。婚前，她把彼此之间很多看法上的不一致当作玩笑来对待，比如他喜欢把垃圾抛入纸篓结果投不中的“小陋习”，然而在婚后她就不这么认为了。随着时间的推移，如果他们不能做出妥善的处理，这些不一致可能会侵蚀掉两人之间的良好感情。

　　矛盾点：我习惯了自己做重大决定

　　“我是33岁选择结婚的，之前一向是我行我素”劳拉小姐说道。仿佛突然之间，有了另一个声音要加入进来和我一起做出决定。丈夫拜伦倒是习惯了在父母的指引下做出人生的重大抉择。“假如我们要买房，我绝不会想到请我的父母来做参谋，而他却需要他父母的意见”。起初，劳拉对此并不介意。他对家人的亲密情感正是她所爱之处。可是慢慢地她的心理挫折感与日俱增，并对拜伦的父母过多介入他们的生活越发感到不满。劳拉说：“他是否完全理解我的感受呢？开始的时候，我想答案是否定的。但是后来我意识到我们是夫妻，需要共同面对这一情况。所以我们必须找到一个方法使我们两个能够自己决定生活中的事情。”

　　专家支招：合理的看待彼此的不同

　　研究表明，如果夫妻二人拥有相似的背景、价值观念以及人生目标，就能够提高成功婚姻的比例。上述“相似”能够创造二人的共同点。“性格相似”这四个字是保证婚姻成功的另一重要指标。

　　年龄段亦是婚姻关系中的另一个重要纽带。诚然，今日的男女成婚年龄偏大，这种变化除了可以降低离异机率以外，亦有许多其他好处。婚姻与家庭心理疗师告诉我们：“当人生进行到20岁末及30岁初的阶段时，人们就会意识到独立意味着孤单。因此，人们会更易于珍视身边的他/她。处于这个阶段的人往往有过多重的感情经历，从中应该已经懂得了相处、待人的技巧。”此时面临的一个重大挑战是当你已经习惯于一切自我做主的生活方式时，既而转变为二人共同决定，还真不是一件容易的事情。

　　矛盾点：金钱VS爱情

　　“对自己赚的钱失去支配权，总感觉不太好”。莎拉承认，当UPS将热衷于单车运动的丈夫利亚所定购的零部件陆续送到家里时，她是颇为烦心的。“我也知道家中的大部分收入是马克赚来的，自己没有权利对此感到不满，但这样的花费真是让人感到有些厌烦”，她解释道。

　　专家支招：记住你们是一家人

　　金钱是另一个敏感话题。当今，约有1/4的女性收入较自己的丈夫高。很多在双职家庭长大的新婚夫妇表示并无所谓。譬如纽约的债券分析师凯瑞，每年的收入要比丈夫多7000美金，她认为：“我们之间不是竞争，而是合作关系。钱是我们两人的，不仅仅是我自己的。”不过从“我的”到“我们的”，这个称谓的转变过程可能有些艰难。

　　矛盾点：缺少共享的两人时刻

　　马克总是在早晨7点去上班，等到下班回家时，身为音乐家的妻子利兹每每都是在外参加彩排或是演奏会，她时常在周末工作。“我们不能在一起共处的那段日子很难熬”。利兹注意到，夫妇间的真心交谈少了，取而代之的是讽刺性的调侃和不重要的闲聊。而他们的“亲密接触”也因此受到了不良影响。

　　专家支招：从心沟通获得幸福的关键

　　对于此种情况，威廉-多赫利博士的建议是：夫妻每天至少应抽出15分钟来交谈，此时一定要关上电视机。交谈的两条基本规则是：1、不要争论。2、不要在此刻解决家庭琐事。夫妇应拟订好每周/双周一次的约会计划，以及年度一次的“大出逃”计划，即使这些计划仅是利用周末时间来进行也无妨。博士还建议，夫妻可以在当地家庭中心等机构参与一些婚姻教育类的课程。另一个选择是：选择一本有关婚姻的书一起阅读，共同探讨其中的理念。