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《伴侣》杂志:为什么他越来越不愿沟通

发布时间:2018-03-26

  媒体:《伴侣》杂志2018年1月总第464期P38《婚恋诊室》

  本期专家:徐文娇,广州听说吧心理咨询中心心理咨询师,国家二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师。

  柳女士咨询:

  我和老公异地恋4年,结婚1年,婚前感情挺好,两个人还能说说心里话,可婚后真正在一起了,就慢慢变了。我承认自己是有些固执,也是个直肠子,有什么就说什么,所有的问题都希望能提出来,摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候,别人向你提出意见,你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对,那就改;指出的不对,那就和他讲。

  但老公却回避沟通,什么事都憋在心里,而且脾气越来越差,我几乎不能说他一点不是,有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说,不管我的态度多好或多恶劣,他该怎么样就还怎么样,把我气得半死,却拿他一点儿办法也没有,我该怎么办呢?

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  徐文娇老师解答:

  从你的表述来看,你比丈夫更擅长看到问题,一旦发现问题便立马提出来,急于解决,似乎问题得到解决,内心才能安宁下来;若未得到解决,便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式,封闭内心,回避沟通,甚至否认存在的问题。

  这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型,另一方属于回避型。

  你是典型的焦虑型的人,当感到两人相处中有问题时,会立马变得焦虑,希望赶紧解决,话语中往往带着愤怒的情绪,丈夫会感到被指责、被攻击。

  而你的丈夫则是回避型的人,刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角,去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方,频繁纠缠类似的“小事”,不断“看到”问题,回避型的人就被打回原形。

  这种感觉就像是我们永远会错过一个点:回避型回来时,焦虑型挑三拣四;回避型离开时,焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多,回避型内在的恐惧、无力也越积越多。

  当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感,这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上,如自我成长,减少对负面事件的关注,多欣赏自己、伴侣、世界,减少焦虑,通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。

  如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方,那两个人的关系就不是平等的,而是控制与被控制,何谈公正公平。表面的沟通、讲道理,只不过是重新获得控制感的方式。

  家,是一个讲感情的地方,不是一个讲道理的地方,伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼,多看看对方的优点,对方有了好做法、好想法就要赞美,多给对方一些信任和鼓励。这样,丈夫在你心里就会变得越来越可爱,越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满,幸福满满,,让丈夫感受到爱与喜悦,丈夫自然也会更愿意与你沟通。


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