亲子关系心理咨询：无条件接纳到底是什么鬼?

　　近几年，“无条件的接纳”一词都快被用烂了，无论是在心理咨询还是在亲子教育领域，都在强调“接纳”。

　　一、什么是无条件接纳?

　　但很多家长心怀疑虑：无条件的接纳就是允许孩子做任何事情吗?我要是什么都由着他，那岂不是溺爱，把孩子惯坏了吗?

　　“孩子不闹的时候，无条件接纳可以做到，可是一到哭闹的时候，就做不到了，烦得要命。”

　　甚至知乎上有人提出这样的疑问：我家孩子抑郁厌学了，搞得家长焦头烂额，看了一些心理书籍，也听了一些讲座后，认识到自己的教育方式有问题，所以开始无条件接纳孩子。但是，孩子不上学、还黑白颠倒玩游戏，更加不自律，情况越来越严重怎么办?这样所谓的接纳，不是害了孩子吗?

　　多数家长最大的困惑在于，当孩子的行为确实有无理取闹之嫌时，家长还要无条件接纳吗?

　　从家长的疑惑来看，很多人对于“无条件接纳”是有误解的，甚至把其等同于“纵容孩子不守规则”和“溺爱行为”。

　　所谓无原则纵容和溺爱是指：孩子要什么给什么，家里已经一堆了，要买还给买;即使孩子犯了错，也不舍得批评和教育。

　　而无条件接纳，是尊重孩子的身心发展规律，我们接纳的是孩子的情绪、感受、个性和心理需求，而不是孩子的全部行为。

　　也就是说，在感受和心理需求层面，我们是要无条件接纳的。

　　在行为层面，作为家长，在孩子正常社会化的过程中，我们是负有责任的。

　　对于孩子的不当行为，还是需要纠正和规范的。

　　二、如何做到无条件接纳?

　　1.无条件接纳，更要有原则和规则

　　在无条件接纳孩子时，要注意“对人不对事”，明确我们父母无条件接纳的是孩子本身(包括ta的情绪、感受和心理需求)，而不是孩子的全部行为。

　　一般三岁之前无条件接纳，让孩子产生稳定的自主感。很多家长有这样的体会，3岁以前，孩子的自我意识不太强时，他的情绪、要求、行为还好安抚、管理。

　　随着孩子年龄增长，他的自我意识萌发、行动能力也越来越强，但心智并未发展成熟，孩子想要的东西、想去探索的事情越来越多，挑战规则的情况也时有发生。

　　此时，规则的建立就非常重要了。规则的建立，可以让孩子知道自由的边界在哪儿，这样才能真正拥有自由。

　　著名儿童心理学家皮亚杰研究证明，孩子在10岁前是“他律”阶段，还不能完全做到自律。所以在这个阶段，父母需要引导孩子，倾听孩子的意见，和孩子共同商议，制定一些规则。

　　要注意的是，规则的制定，一定要民主、相互尊重的方式来制定。规则并不是越多越好，而是要根据孩子的发展情况制定规则，小的时候，可能规则较多，但随着孩子的成长，规则应该越少越好，只留下少而精的规则。

　　2.不带敌意的坚决，不含诱惑的深情

　　有个小女孩任性地要求妈妈给她买玩具，妈妈拒绝之后，女孩直接威胁说“不给我买，我作业也不做，饭我也不吃了!”

　　妈妈是这样化解的：“这次妈妈肯定是不会买了，因为你已经有一个了，但是妈妈要告诉你的是，如果你因此觉得沮丧，有情绪，不肯吃饭，妈妈也理解，妈妈会陪着你的。”

　　让孩子感受到“妈妈一直都是爱我的，但是不可以这样做”，这样也能帮助孩子建立界限和原则感。

　　这真的诠释了科胡特的名言，“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”。这句话的精髓就是：无条件接纳。

　　(1)不带敌意的坚决

　　当孩子要打破父母的界限或者原则时，不少父母会黑脸，威胁，指责，愤怒，打骂......

　　每到此时，传递出的，就是“有敌意的坚决”，在这样的回应之下，孩子感受到的是被控制和被打压，敌意就会唤起敌意，因此也就容易陷入对抗。

　　而“不带敌意的坚决”，是温和地坚持作为父母的原则和界限，用接受的状态来体会孩子的感受，用不伤害孩子的方式表达父母的立场。

　　温和而坚定地孩子传达：“我爱你，但是不可以”。

　　(2)不含诱惑的深情

　　“深情”就是父母打心底里喜爱孩子、欣赏孩子;

　　“诱惑”就是“条件”，就是“勾引”。

　　这句话我们可以简单地理解为“没有任何(前提/附加)条件地爱孩子”。

　　很多父母不自觉地就会带着“条件”爱孩子。比如，你学习好我才喜欢你，你学习下滑了我就不爱你了;你只有乖乖听话我才爱你。

　　不含诱惑的深情是指：“我对你好，是发自内心的意愿，不求任何回报，无关你的性别、是否漂亮、是否优秀、是否乖巧，无论你任何情况下我都是爱你的。”

　　3.接纳孩子的本来面貌

　　每个生命都是独一无二的，每个孩子都有自己独特的个性。

　　但很多家长却以爱之名，强行改造孩子，希望孩子变成自己期待的样子：

　　孩子性格内向喜欢独处，家长强行让他社交希望其变得阳光外向;

　　孩子喜欢学画画，家长却认为浪费时间，让孩子把心思放学习上;

　　孩子不喜欢音乐，也逼着孩子一定学钢琴。

　　......

　　实际上，无法接受孩子最真实的样子，才是对孩子最大的伤害。

　　不被接纳的孩子，会怀疑自己的存在价值，即使勉强改变，内心也会有强烈的不安。

　　教育的真谛，不是打着“为你好”的名义，强行将孩子塑造成自己期待的样子。

　　而是接纳孩子的本来面目，帮他释放自己的天性，让他成为更好的自己。

　　父母发自内心地接纳孩子、认同孩子，孩子才能放下别人的眼光，坦然做自己。

　　三、没办法(一直)做到无条件接纳，怎么办?

　　很多家长在道理上明白，要接纳孩子，但很多时候无法做到。特别当孩子出现问题，比如抑郁了、厌学了，总希望孩子快节奏地恢复，想要找一个灵丹妙药一下子解决问题。

　　但是，家长需要接纳孩子需要慢慢好起来这个事实，也要接纳孩子也许短时间内好不起来的事实。

　　有些父母习惯以爱之名将自己的意志强加给孩子，控制、束缚孩子，没法接纳孩子，这背后可能是父母也不能真正接纳自己。

　　此时，父母需要把聚焦在孩子身上的目光，向内看自己。问一下自己：我真的对自己满意吗?

　　心理咨询师李建学老师说过，如果父母不能真正接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令所有人都满意的孩子。所以要接纳孩子，首先要接纳自己。

　　如果你发现自己没法一直做到无条件接纳，也不必因为某一点没有做到而苛责和内疚。因为完美父母并不存在，我们只要努力接近，做个60分的家长就好了。

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