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让人窝火又不好指责|亲密关系中的隐形攻击

发布时间:2023-09-03

在亲密关系中,我们不时会释放出一些攻击性

可能很多人会诧异,亲密关系不是应该充满爱意、呵护、涵容、支持吗,为什么要不时释放出一些攻击。

我们攻击伴侣,蕞常见的原因是觉得对方不好,让我们受伤了、难受了。但也可能是我们觉得对方太好了,我太爱你了,不打你两下都无法表达我对你的爱。

你看情侣之间,可能女生突然就咬男生一口,或掐一下;夫妻关系平稳一段时间,某个人就要搞点事情,刺激一下对方。

这种攻击,若你能发现它背后的深爱,是可以让彼此更愉悦、更亲密。可能这对情侣打着打着就吻起来了,可能这对夫妻斗着斗着,心近了,氛围活了。

当然,亲密关系中有些攻击的原因和方式可能并不这么让人愉快。

有的攻击如暴风狂雨,如雷霆之怒,如棍棒,像利刃,让人难以感受到爱,而是强烈的毁灭感;

有的攻击,消极、隐蔽,如阴雨天的小雨,要下不下,你以为它不下时,又突然给你滴几滴雨,你错愕、恼怒,但又觉得自己小题大做。

前者是明刀明枪,是“主动攻击”,后者是隐形的攻击,也是“被动攻击”,多发生于弱势一方向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

隐形攻击可表现为:

1.沉默回避

面对冲突,ta总是很沉默。

当你尝试询问ta的想法,或要求ta直面问题时,ta或沉默,或打岔,或逃离,或翻身睡着、或忙于它务而逃避,不表达自己的情绪和想法,也不尝试解决问题。

当你把ta抓住,不让ta逃走,ta表面上表现出愿意听你谈谈,但交谈中处处让你感到对话根本无法深入下去,谈了和没谈是一样的结果。

若你心静下来,在谈话时慢慢感受,你会注意到此刻ta看似在跟你谈,但处于一种防御状态,你说的话,ta根本就不准备让它进去,只想着如何挫败你、否定你、抵挡你。

2.假意妥协

假意妥协,也是被动攻击的一种。

但是,你一定要相信ta们的真诚,因为在意识层面,ta们也劝自己暂时妥协、让步,答应你,满足你,以避免冲突和承接你随之而来的负面情绪。

只是潜意识里,ta感到愤怒、委屈,于是在实际行动中依旧本能地忠诚于ta自己,按照自己的想法行动。

ta可能无意中忘记你的嘱咐;ta忘记了送你周年礼物,可能是离谱地看错了日期;ta可能突然扭伤了腰,所以没办法完成答应你的事情……

3.依赖,不负责

“依赖”这种被动攻击方式,经常发生在子女和父母之间,以及伴侣之间。

例如,孩子本可以独立完成作业,但当妈妈吼了ta,错怪了ta,羞辱了ta,否定了ta等等,ta突然变得退行,以前能做的、能思考的,现在做不了、思考不了,必须得依赖妈妈了。

于是,妈妈只得压抑自己的怒气,尽量保持平静和理性来帮助他处理他的作业。

或者,当你责备了你的伴侣工作不上进,过了几天,你发现他变得更加抑郁、无力,每每下班回来就躺沙发上,如同死鱼,毫无生机,你气愤不已,却不得不压抑自己的愤怒和攻击,挤出一丝的温柔和耐心,去关心他到底怎么了。

他告诉你他工作压力多么大,大到你根本就不理解。于是,你自责愧疚,轻轻安抚他,从此再也不敢催他上进,暗下决心今后自己要更努力工作。

4、“不是我不想做,我也尽力了,但我也没办法”

ta们很愿意满足身边人的期待,但总有一些例外情况在破坏。

比如,终于可以去心心念念的旅游了,却在出行的前一晚,他感冒生病了,拖着虚弱的身体陪你旅游;

又或者,临近大考,在关键时刻掉链子,不是无端肚子痛,就是睡过了、失眠了等等,在考试时无法发挥出他应有的能力,达到父母的期待。

此时,你感到愤怒,但对方诚心的歉意和无辜的模样,又让你难以表达出来,憋着一口气。

这种隐形攻击的方式,跟第2点是一样的原理,意识层面想满足你,潜意识层面想忠诚自己,于是找了个折中。

5.拖延

拖延,是蕞常见的一种隐形攻击。

ta答应你“好的,我一会去做!”实际上却迟迟不见行动,直到你发飙,ta才行动。

阿德勒说,“在一个有拖延习惯的孩子的背后,总有一位母亲,她对孩子的每一个细节都了如指掌。”

拖延往往是孩子对高控制的父母的消极抵抗。

在拖延这个过程中,你在等待回应中逐渐走向失控,而ta则以“无反应”来控场。

结语

以上这几种隐形攻击模式,可以追溯到一个人的童年时期。

那是ta们的一种应对策略,尤其是为了应对家庭冲突不断、或控制欲过强或不允许孩子自由表达想法和感受的父母。

那些压抑的愤怒和恨意,经过变形,逃过了自身超我和父母的监察,以隐晦的方式表达着。

这早期的童年经验,经过复制,延续到了成年后的亲密关系中

但这样一种压抑的、隐蔽的方式并不能帮助ta们释放内在的攻击性。在消极对抗过程中,愤怒不会被畅快地消散,负面情绪依旧在累积。

而且,隐形攻击,表面上压抑了恨意,克制了愤怒,回避了冲突,护其免于强烈冲突之中。

但同时也将爱意阻隔,尤其在伴侣关系中,关系突然断裂,双方总是连接不上。ta人在,但你不知道ta的心在哪里,在想什么。

长期下去,将使双方关系陷入持续性的愤怒、对抗、回避、无助之中。


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