《伴侣》杂志：丈夫习惯性出轨且性格暴躁，婚姻还需维持吗

媒体：《伴侣》杂志2025年4月总第551期P51《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

丹丹咨询：

我和丈夫结婚 5 年，婚前他就有与陌生人聊天的习惯，我并未在意。婚后他与女同事暧昧，被我发现后，他发誓与女同事断绝关系，并求我原谅他，我当时心软，就原谅了他。

在我的原生家庭中，父亲非常自私，对母亲不好，对我也很冷漠。而在我公婆家里，公婆对我的丈夫关心备至、百依百顺，无论生活还是工作，他们都是丈夫坚实的后盾。我羡慕这种亲密的家庭关系，却忽略了丈夫性格暴躁、不成熟、没有担当的缺点。

婚后前两年，他表现尚可，但第三年开始，就频繁地与人暧昧，甚至出轨。为了孩子，我没有离婚，但心里很不舒服，不知如何面对他。请问，我该如何是好？

徐文娇老师解答：

我们看到一个不断妥协、辛苦煎熬的“母亲”，以及一个情绪化、暴怒，又依赖母亲的“男孩”。

丹丹的原生家庭里，父亲对母亲不好，对女儿也十分冷漠，导致她渴望亲密的家庭关系。

所以，她在选择伴侣时，被丈夫的原生家庭吸引，因为对方父母对孩子百依百顺、照顾周到。但她忘记了与自己共度一生的是伴侣本身，而非那个“理想家庭”。她忽略了丈夫的不成熟和不独立，这可能与她潜意识里希望修复自己在原生家庭的创伤有关。她看似选择了一个温暖的家庭作为补偿，但实际上，她重复了被忽视、不被照顾的模式，丈夫的所作所为无法给予她温暖的情感。

丈夫在原生家庭里被过度照顾，导致他表面依赖性强，内心讨厌过度融合，十分渴望自由，因而他在婚恋关系里无法处理情感中的融合与冲突，转而通过分裂或投射的方式将一部分情感和欲望放在外面，以维持与妻子的关系。

这对夫妻的困境，其实是两个内在小孩在成人婚姻中互扮父母导致的悲剧。

丹丹在婚姻中失望、疲惫、悲伤，可能源于未被满足的童年需求，她将丈夫投射为冷漠、不负责的父亲。而丈夫在婚姻中逃避、破罐子破摔的行为，可能源于他将妻子投射为唠叨、控制他的父母。双方都在重复早年的客体关系模式，妻子寻找理想家庭却重现被忽视，丈夫在压力下退行至更不成熟的状态。

目前，面对婚姻问题，丹丹不断妥协，忍无可忍却无法离婚，丈夫想保存婚姻却缺乏解决问题的能力，双方陷于“怨偶”式的婚姻状态。

双方都是痛苦的，但这种痛苦的模式将会不断强迫性重复——双方用可预测的伤害代替某些未知的恐惧，在不断地情感拉扯中避免面对更深层次的孤独。没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦，但潜意识会带领他们再次体会那些痛苦，如果不努力觉察与成长，双方都很难从这种强迫性重复中走出。

考虑到对孩子的影响，丹丹也需要重新评估离婚对孩子和自身的影响。若评估后仍觉得不离婚更好，那么婚姻关系的焦点可放在改善关系上。

在改善关系方面，可进行一定的沟通训练，比如 非暴力沟通、情绪调节技巧，从而打破恶性互动循 环，降低沟通中的情绪升级问题，建立新的互动方式。

针对丹丹自身的成长，丹丹可多关注自身，重构 自我价值，重新养育内在那个“被忽视的小女孩”，并 发展“母亲”以外的角色；针对丈夫的出轨行为，丹丹可能需要与丈夫探讨他背后的情感需要，而不仅仅是对其进行道德层面的批判，从而找到更健康的方式来满足他的需要，而不是让他向外寻求。

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