《伴侣》杂志：回避型依恋者，真的要孤独终老吗？

媒体：《伴侣》杂志2025年7月总第554期P31《婚恋诊室》

本期专家：徐文娇，广州听说吧心理咨询中心心理咨询师，国家二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师。

叶一咨询：

我从未真正开始过一段恋爱，每次与对方都只停留在暧昧阶段，心情好时就聊天，有空余时间就约会，彼此不需要报备，也不需要认识对方的朋友，这种松散的关系让我感到轻松且满足。然而，一旦对方想要更进一步发展，我就会产生很多担忧。只要关系一亲近，我就想逃避。有时我甚至怀疑自己“爱无能”。

仔细想来，我似乎不太擅长经营所有的亲密关系。从我记事起，我和父母的关系就很疏远，每当明显感受到父母对我的关注增加时，我就会下意识地觉得难以承受。因此毕业后，我不顾家人反对，离开家乡，直奔北上广。我对待朋友也是如此，每年生日都是我特别害怕的时间节点，就怕有朋友突然提出要给我庆祝生日，我会因此紧张、焦虑。

但我的内心又无法完全自洽。随着年龄的增长，身边的朋友们陆续结婚生子，适龄的单身男士越来越少，我开始感到迷茫，虽然大多数时候我并不觉得孤独，但也希望下班后，在这座城市里，有一盏灯为自己而亮，有一个人愿意和我说话。同时，我也会因为父母逐渐衰老，却还在为我的人生大事担忧而感到内疚。

朋友都劝我不要对另一半的要求太高，找个差不多的人安稳过日子就行。可我也不知道自己为什么会与他人形成这样疏离的关系模式。这样下去，我是不是真的要孤独终老了？

徐文娇老师解答：

叶一提到童年时与父母关系疏离，在亲密关系中，她内心充满矛盾与不安，既渴望亲密，又害怕过度融合，和他人的关系一旦亲近就想逃避，这种表现更符合回避型依恋模式的特征。

在早期亲子关系中，若父母长期漠视孩子的情感需求，孩子就会逐渐养成否定自身需求的习惯，与他人相处时，慢慢发展出回避型依恋模式。其回避行为的本质，是对可能再次受伤的预判：与其最终失望，不如一开始就不抱有期望。

叶一对生日聚会的抗拒与回避，可能有以下原因：一是害怕自己的情感需求给别人增添麻烦；二是担心别人给予的关注，自己无法回报；三是成为被关注、被祝福的焦点时，会感到羞耻。这种“不配得感”在回避型依恋者中十分常见。

然而，叶一并非完全不需要依恋关系，她也会产生“希望有一盏灯为自己而亮”的憧憬，这种矛盾恰恰反映出她内心对依恋的恐惧——既渴望亲密，又害怕受到伤害。随着年龄增长，叶一产生了焦虑、对父母的愧疚，表明外界压力正在冲击她原有的心理防御体系。

而朋友“别太挑剔”的劝告，其实是对叶一的误解。叶一并非挑剔，而是潜意识里对依恋的恐惧，阻碍了她与他人关系的进一步发展。当暧昧对象想要推进关系时，叶一的许多早期经历被唤醒：害怕暴露真实自我后遭到厌恶、担心依赖他人会丧失部分自我、自主感或控制感，或是惧怕对方不够可靠等。

叶一担心自己“爱无能”、会孤独终老，这种担忧可以理解，但也需要明白，自己的依恋模式和对亲密关系的忌惮，曾是保护自己度过情感匮乏时期的防御机制，是一种生存策略，并非能力缺陷。她爱的能力只是被强烈的恐惧和防御机制所压抑，而内心对陪伴和爱的渴望，以及内疚的感受，都证明她依然具备与他人建立情感联结的能力。若想建立并真正走进深度的亲密关系，关键在于提升叶一的安全感，让她敢于去爱，敢于接受爱。

最后，关系模式是可以修正的，认识到模式形成的根源是改变的第一步。叶一已经具备了一定的自我觉察能力，目前，她所体验到的焦虑、压力、内疚与渴望，也将成为她改变和成长的动力。如有必要，叶一可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询师的引导下，探索并修复其早期的依恋关系，解开心结，与他人建立起新的健康关系模式。

▎本文为中心徐文娇老师原创文章，已做原创保护，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。