《伴侣》杂志：了解原生家庭，好的婚姻是一场修炼，一场疗愈

从我记事起，我的父母就经常吵架。父亲性格强势,常指责、挖苦母亲;母亲文化程度不高,性格柔弱且不善言辞;每次吵架都处于下风，但她又喜欢挑起争端。

我对母亲既同情，又“哀其不幸,怒其不争”，因此,我暗暗发誓,不要成为母亲那样的人,更不要找一个像父亲那样的伴侣。

后来,我遇到了现在的丈夫郝伊。他性格温和、善良实在，不喜欢与人发生冲突。恋爱时,我们相处得很和谐，然而结婚有了孩子之后、我感觉自己的婚姻跟父母的婚姻并无太大的区别。

面对矛盾和问题,我时而委屈讨好，时而暴怒指责,时而像母亲，时而像父亲。而郝伊却选择了压抑自己和逃避问题......

我知道,在郝伊的原生家庭里,他的父亲因身体残疾而有些自卑，不善言辞:他的母亲则非常强势，说一不二，经常责骂他们父子俩，对此，他的父亲只是默不作声,对母亲不予理睬，这一点郝伊和他的父亲非常相似。

我与郝伊都尝试着相互体谅，多多沟通，但一遇到冲突时,这些努力好像都没用，我对他很绝望,他对我也很失望，请问，我们到底该怎么办?

在晓玉的婚姻中,夫妻双方正在用原生家庭中习得的互动模式。

发生矛盾、遇到问题时,晓玉就用父亲(强势的、更有力量的一方)的模式去指责丈夫,期待着丈夫认错、承扣罪责。

而丈夫郝伊也习得了父亲应对冲突时的自我保护方式-隔离、逃避。

因此,夫妻俩陷入"指责——逃避”的恶性互动模式中。

在晓玉的原生家庭里,面对冲突,没有逃避,就是“应战",要么你战胜我,要么我拉你下水,输的人是弱者,会被羞辱，赢的人会被怨恨,疏远，同时,夫妻之间的体谅和理解也根本没有机会入场。所以,晓玉既恐惧自己像妈妈，成为弱势、屈辱的一方,也厌恶自己像爸爸,成为失控,令人讨厌的一方。

在郝伊的原生家庭里,他也认为自己因为是自卑父亲的儿子而遭受母亲的羞辱,所以,面对女人的期待和怒火时,他是恐惧的、压抑的,一遇到冲突就底气不足,用更低的姿态来讨好女人。

但在婚姻中,女人认为用更低的姿态讨好女人、逃避问题的男人太懦弱,男人就应该很强大、有力量、有主见,敢于面对问题、敢于承担责任。此时,女人觉得男人很可恨,男人也觉得女人很讨厌。其实，此时的双方内心都是那么脆弱,让人心疼。

打破恶性互动循环的关键,在于觉察。

觉察自己为何愤怒、指责对方,对方为何会沉默、逃避问题。晓玉虽不愿认同父母的人格特点,但却不可避免地将其内化了，此时晓玉需要更多地去觉察。

其次,指责的背后,是渴望得到体谅和理解,而不是让人远离自己,与自己断开链接。

晓玉需要走完父母冲突中未完成的那部分——可以争吵,可以生气，可以有观点上的对错,但无人格上的输赢,让体谅和理解进场，关系才可以好好继续下去。

再者,晓玉的丈夫郝伊在冲突中,需要更多的安全感,作为妻子,晓玉应鼓励他发展在原生家庭中被抑制的男人攻击性这一部分。

蕞后,我们每一个人都是带着一些创伤性体验长大的，也会带着对过去创伤的修复进入新的亲密关系。

冲突给了我们机会,让我们呈现真实的自己,这个过程,可以成为一场修炼,也可以升华为一场疗愈,疗愈我们在成长中的创伤体验。

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