无聊粘人的娃和暴躁低能量的妈：独立与依恋的平衡（上）

文|心理咨询师徐文娇

“妈妈，陪我玩”

“妈妈，陪我玩!”

“妈妈，陪我玩啦!”

从哀求、命令、到爆炸，粘人的娃，带给母亲的压力可想而知。陪她玩吧，自己好累;不陪她玩吧，又觉得她好可怜。玩了一次又一次，还要玩……

当孩子不断寻求母亲的关注，母亲不断消耗所剩无几的情绪储备时，亲子关系便进入负向循环——孩子因得不到足够的安全感而更加粘人，父母因过度消耗而更加暴躁，暴躁的父母想推开孩子……最终两败俱伤，疲惫沮丧的母亲与可怜委屈的娃。

这篇文章，我们将从两条线——儿童的发展和父母的功能，来分析为何儿童会无聊且粘人，以及作为养育者、提供儿童成长背景的父母如何平衡儿童的需求与自我照顾。

孩子为什么常感无聊且粘人?

1、儿童心理发展阶段——安全感与自我探索

从儿童心理发展的角度看，3-6岁处于“社会化”，他们开始走出母亲的怀抱，走出家门，开始探索外面的环境与人际，尝试新活动。

但在这个阶段，他们同时需要依恋养育者作为“安全基地”，当他们在创造自己作品的过程中，不仅仅是想跟妈妈分享，更是在跑回来确认“我的创造被看见了吗?我有价值吗?”

那些总是说“无聊”的孩子，往往不是在陈述事实，而是在表达“我不知道如何与自己和世界相处，我不确定我是有价值的、值得别人好奇，我是有能力的”，他们的内在动力系统尚未建立自主启动机制，需要外部刺激来激活。

在这个“探索-回归-再探索”的循环中，每一次成功的探索(包括创作、交友、解决问题)都增强了孩子的自我效能感;每一次回归后得到的确定、接纳、相信和安抚，都加固了他的安全感，发展出了“目的”感。这就是“探索勇气”的来源——内在的安全感提供了向外冒险的心理资本。

若孩子早期内在安全感被破坏，形成的是焦虑型或混乱型依恋，孩子的精力会耗费在担忧分离(“妈妈会不会不要我?”)或压抑情感(“我有需要也不能表现出来”)上，无法全身心投入探索。他们可能显得黏人、退缩，或对探索活动兴趣索然。

2、“输入型快乐”与“创造性”缺失

现代育儿环境中，孩子被过度提供了“输入型快乐”——游乐场、电子屏幕、不断更新的玩具。这些现成的娱乐设施，带来了即时满足，深深吸引着孩子，但也削弱了孩子创造快乐的能力。就像长期看短视频，损害我们进行深度阅读加工能力一样，长期接受输入型快乐损害孩子慢慢的、沉浸式的自创快乐的能力。

当孩子说“不知道玩什么”时，他们实际在说：“我不知道如何从自己内心产生有趣的念头。”他们习惯了被提供玩法，而非创造玩法。

3、中断的自主探索与被打压的创造力

一位家长反思，“小时候她玩的时候，我可能比较焦虑，担心不安全、不卫生，告诉她应该怎么玩，现在她长大一些了，好像就不会玩了，让她去单独玩会，她就说‘那有什么好玩’直接放弃。”

当孩子玩积木时，成人说“不对，应该这样”;当孩子涂鸦时，成人说“不是那样的，是这样的”。在禁止与探索之间，父母过多的禁止，看似善意的保护与指导，实则传递了隐性信息“你的方式不够好，我的方式才是正确的。”

久而久之，孩子自主探索被中断，自我的创造力被否定，慢慢发展出两种倾向：要么完全依赖成人指导，要么害怕犯错而放弃尝试。

如何帮助孩子发展游戏力?

1. “因为我想玩，所以我能创造”

游戏力的本质，在于孩子内在的自我驱动。在此驱动下，孩子发挥着自主创作，游戏变得更加生动、有趣、丰富，展现其内在世界。

我们可以把游戏简单分为三个层次，从简单到复杂：

1)反应性游戏：对外部刺激的简单反应，如，光声玩具、按键玩具以及动画片。

2)建构性游戏：有目的的组合与创造，如，沙的世界、积木搭建、磁力片、编程游戏。

3)象征性游戏：赋予物品意义与角色，如，魔法杖、角色扮演等。

许多时候，父母以省力的方式，提供了太多“反应性游戏”玩具——塞个手机、递个光色玩具，而难以蹲下来陪孩子挖个坑、搭个家、扮演某个场景。这导致很多孩子游戏力停留在第一层次，并常常对这一类的游戏感到厌倦。他们渴望更高层次的游戏，却鲜有机会。

2. 输出型快乐

输入型的快乐，只需要被动注意即可，而输出型的快乐，则需要调动手、眼、脑。输入型快乐，更易得，但也更容易疲惫;输出型快乐，则需要慢下来、沉浸下来，慢慢从0到有，易受挫败，但也更容易激发激情。

一个孩子在沙坑前，持续一小时，专注地挖渠道、筑堤坝、放水、拦水，改变水流方向。他无需任何外在奖励，内心早以被“控制水流”这一挑战本身带来的快乐、成就感充盈。

这类活动的共同特点：过程比结果重要，创造比消费重要，表达比输入重要，完成比完美重要。这种由内而外、全力以赴，远比在输入型游戏更能培养其耐心、好奇、解决问题的能力和物理经验。

3. 开放式游戏设计

孩子的玩具，可分为封闭式(只有单一正确玩法)和开放式(多种可能性)。研究显示，开放式玩具(积木、彩泥、布料、自然材料)更能促进创造性思维和专注力的发展。

与其不断为孩子频繁更新玩具，不如“物尽其用”，深挖现有玩具的潜力。例如，将积木从“搭房子”，扩展为“设计关卡”“创建故事场景”“解决运输问题”等。这种转换，需要成人初期引导，但目标是将游戏主导权逐渐移交给孩子。

4、同伴合作

这个年龄段的孩子，开始社会化，相比自己独立玩耍，更偏好跟“朋友”一起胡跑瞎闹。若孩子跟同伴在一起时，可快乐玩耍;独自时常感无聊，依恋父母。这说明孩子并非缺乏快乐能力，而是缺乏自我启动快乐的能力。

父母要做的不是取代同伴，而是搭建从依赖到独立的桥梁，促进她与同伴玩，以及在家庭中将其作为玩伴“妈妈想玩这个，你要是想一起，可以好好看妈妈怎么玩。”

5、亲子关系分离个体化

习惯了共生融合的孩子，对于细微的分离也会感到难以忍受，往往难以接受“同空间但不同活动”的状态。

成人需逐步推进亲子关系中的分离个体化，培养“我们各自忙碌，但内心在一起”的能力

1)渐进式分离：从“我陪你玩”，到“我在旁边工作，你在我旁边玩”，再到“我在隔壁，你需要时可以来找我”。

2)可视化的连接：对于需要频繁确认母亲存在的孩子，可进行可视化链接，“你看我，我便在”，及时回应。

3)可预期的回归：用确定的时间，形成安全的过渡空间，“你和爸爸玩30分钟后，我就回来啦，到时陪你好好玩”“你先自己玩15分钟，15分钟后，铃声响起时，我就过来啦”。

分离个体化，以早期安全依恋为基础。若早期依恋受损，分离-个体化则易受阻，孩子在探索阶段会充满恐惧与内疚，无法建立自主性，表现为过度依赖母亲、缺乏自主动力(“无聊”)，易退行到母婴二元关系里，不愿探索外界世界。

6、情绪被命名和看见

孩子频繁说“无聊”，往往是因为情绪词汇库有限，内在的需要与情绪涌动着，却无法说清。成人可以帮助孩子练习更准确、更丰富的情绪词汇来命名和表达。

“除了‘无聊’，还能用什么词形容现在的感觉呢?”

“哦，有些无聊，心里空落落的，是有点孤独吗?”

“有些无聊，因为……有点伤心”

……

当孩子感到自己的内在感受被理解、被看见时，他们往往能自己找到解决方案，而不是一味要求父母的安抚。

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