女性性冷淡：我很爱他，但就是不想，甚至觉得恶心

性爱本来是一件美好愉悦的事情，但是对于有些女性而言，性却是一件困难的事情。当女性对性失去兴趣，甚至对性感到厌恶，她会抗拒性行为。然而，长期拒绝伴侣也可能让她们陷入矛盾与冲突，担心伤害亲密关系。

　　1、我也不知道自己为何厌恶性

小彤和丈夫小林结婚3年了，她因为性冷淡问题前来广州听说吧心理咨询中心来寻求心理咨询帮助。

她在咨询中，说得最多的一句话就是：我其实是爱他的，我也不知道为什么就是讨厌这个事情。

　　其实，小林已经是小彤的第二任丈夫了。

　　恋爱期间一切都很正常，随着感情的升温，彼此的性生活很有规律且状态良好，但不知道为什么，她很快失去了性欲，甚至对性感到很厌恶。

　　小彤没有告诉小林，只是忍耐着配合。结婚后她很快怀孕了，除了喜悦，她也松了一口气，因为可以暂时不用性生活了。后面她又以照顾小孩“忙、累”为借口，拒绝小林的要求。

就这样，她靠着怀孕、哺乳、带孩子等“合情合理的借口”一次次拒绝丈夫，撑过了将近3年。

她能明显感觉到丈夫的挫败与不满，家里也整天弥漫着低气压。面对他的软磨硬泡，以及吵闹或冷战，小彤很难受和矛盾。一方面她觉得自己很自私，确实对丈夫不公平，很内疚；另一方面，她又没办法勉强自己，毕竟这事又不能强来，只好假装无动于衷。

丈夫有时也会怀疑她变心了，质问她是不是不爱他了？小彤矢口否认，争辩自己只是对性不感兴趣了，但对于为何不感兴趣，却说不出个理由来。

在小林的强烈要求下，小彤去医院检查过，也没有检查出什么生理性的问题。医生建议她可以试试寻求心理治疗。

小彤也不再逃避，内心也不想放弃这个家，于是来寻求心理咨询师的帮助。

　　2、一旦她“认定”这个人，性就出问题了

　　在心理咨询中，小彤告诉我，其实在上一段婚姻中，她也遇到了一样的问题。恋爱时性生活也和谐，她对性是感兴趣的，但是交往到准备谈婚论嫁时，她就对性失去了兴趣了。结婚后，她也一直以各种理由拒绝前夫的性请求，直到前夫出轨，她选择了离婚。

　　她当时以为，可能是前夫这个人不适合自己。

　　在和小林的交往中，她发现自己好像“好了”，重新恢复了性趣，但很快同样的剧本再一次上演：她的性欲迅速消失，厌恶感重新回来。

　　两段婚姻中，她都发展出相似的模式，她意识到，这并不是伴侣的问题，应该是自己这边的原因，她也不想再次失去婚姻了，希望可以彻底解决自己性厌恶的问题。

　　我问她：“你们恋爱时一开始性生活是很正常的，那么变化发生在什么时候呢？”

　　她想了想，很确定地说：“就是完全信任对方之后。刚交往那时候我并不确定小林是否值得我信任，而且我父母也对他不太满意，但是小林对我很好，也打动了我的父母。我很放心并准备好要嫁给他后，我就发现自己立刻对性失去了兴趣了。和上一任也是如此。”

　　也就是说，在一个特定的关系阶段——当她在内心里真正认可对方，把对方当成自己的丈夫后，她的性欲会急剧下降甚至消失。

　　为何会在亲密关系的这样的一个节点发生变化呢？

　　在后来某一次的自由联想中，关键的线索浮出水面。

　　3、她幼时发现父母的一个秘密

了解她的原生家庭情况，她说自己成长在一个慈父严母的家庭中，父亲性格温和，母亲则冷冰冰的难以亲近。

她小时候一直以为母亲是一个对性很压抑的人。家里很少谈论这些话题，母亲也总是表现出一种“性是不好的、不该想的事”的态度。

　　在那次的自由联想中，有一段回忆逐渐清晰起来。她曾经在母亲床边看到一盒避孕套，她意识到：那是母亲避孕用的。

　　也就是说，她一直以为“性冷淡”的母亲，其实是有规律、有计划地与父亲发生性关系的。

这个发现对她冲击很大。

她好像回到了童年那一刻，似乎有很多很多情绪如火山喷发一般从地底冒出来，很难受又很模糊、难以名状，像一团乱麻,她觉得自己像打开了潘多拉的盒子，里面的东西太可怕太混乱，让她难以承受。

发现父母的这个秘密，为什么会给作为孩子的她造成这么大的影响呢？

这不得不说到儿童心理发展中一个很重要的阶段——俄狄浦斯期，通常在3-6岁，儿童会天然地对异性父母产生一种非常原始的、强烈的依恋和占有欲，他们无意识地幻想占有父母中异性的一方，而对同性的一方产生嫉妒和竞争。

当她发现，她的父母其实是有性生活的，这打破了她潜意识中的幻想。

一方面，父母竟然拥有一个完整的、排他的、她永远进不去的秘密世界。这会让孩子感受到一种非常强烈的被排除在外的感觉。

另一方面，在她的幻想里，父亲应该更偏向她才对。可现实是，父亲被抢走了，父亲和母亲是一对，而她只是一个孩子。她也很愤怒自己被欺骗了，母亲平时那么压抑，嘴上说性不好，而她实际上却在享受。

于是她潜意识里对“父母作为一对性伴侣”感到又愤怒又嫉妒，她渴望身处像他们一样的关系之中，或者和他们一起，或者取代母亲，但又感到羞耻和害怕，不能接受自己对父母有这种念头。

这种复杂、强烈、混乱的感觉，对孩子来说非常可怕且难以承受。

她作为一个孩子，唯一能做的就是把这些感觉全部压抑进潜意识里。

　　4、成年后的“性冷淡”，是一种自我保护

　　小时候对父母关系的这些复杂感受，跟长大后的性生活有什么关系呢？

在恋爱期，她还没有完全进入“妻子”的角色，她对性是感兴趣的。而当她对关系做出了情感承诺，成为了“妻子”，那些她所压抑的愤怒和嫉妒就开始带给她很多破坏。

在她的潜意识深处，丈夫不再只是一个丈夫，他变成了父母那一对伴侣的象征。她曾经渴望成为那对夫妻中的一部分，但不应该和性有关。她要和丈夫进入那个“性的秘密世界”时，童年那些被压抑的情绪，比如愤怒、嫉妒、罪恶感会瞬间被激活。　　

为了避免再次体验那些强烈的、混乱的感觉，她的大脑和身体帮她做了决定：关掉性欲。这其实是潜意识的自我保护。

所以，性欲低下只是她内心的防御，因为只要没有性，她就不用面对那些童年时期就埋下的、从未真正处理过的混乱可怕的感受。

因此，小彤对丈夫的冷淡，其实是对童年情绪的一种压抑。

5、性治疗，更多是心理治疗

小彤的问题核心不在于性，而在于她未被哀悼的童年丧失。作为孩子的她，潜意识中想要独占父母的幻想破灭，却未被允许去言说和哀悼那份“被排除在父母之外”的受伤感。

咨询的工作重点是帮助她从那个嫉妒、羞耻、愤怒的小女孩的位置，走向一个能自由选择是否进入性亲密的、有边界的成年女性。

当她在咨询中感到更多的被接纳和安全感，我们的关系慢慢稳定，她的移情也开始了。她会把咨询师当成那个“表面压抑、私下却有秘密的”母亲，一边很信任我，一边又会忍不住怀疑：“你是不是在骗我”？

在某一次咨询前，她无意中知道，咨询师下午还见了别的来访。她在咨询时拐弯抹角地问我：“诶，你还见了别的客人啊？其他人是咨询什么问题啊”？不等我回答，她开始了对我如潮水般猛烈的攻击，觉得我不专业、不关心她，还提出想要结束咨询。

我意识到，某些东西浮现了。我承接住她的愤怒，真诚地说：“我能感到你对这段关系的珍视，而我也同样珍视这段关系，每周的这个时间都只属于你。”她一下子从暴躁变得平静。

我继续问她：“你发现我还见了别的来访，好像很不舒服。那种感觉，像不像你小时候发现父母之间有那个秘密的时候？”

她抬起头，眼眶红了，有一种恍然大悟的感觉：“……是，就是那种感觉，好像有什么东西要失控了，我害怕，想要逃开。”

这一刻，移情与症状的连接清晰地浮现了。

我引导她去探索对父母的隐秘、矛盾的感受，那一团模糊的、说不清的难受被一点点地被看见、被命名、被说出口,她看见了自己压抑的愤怒、嫉妒、羞耻和罪恶感，也看到了那个被排斥的受伤的小女孩，我陪着她在那份悲伤里待了很长一段时间。

这些在潜意识积压了几十年的强烈情感，被说出来了，又被稳稳地接住了，小彤说感觉前所未有的轻松和畅快。在这次讨论之后，小彤觉得自己好像变得不再那么排斥丈夫的靠近了，可以有一些亲密的接触，夫妻间的感情也慢慢回温。

心理咨询的关系也有刹那的飞跃，她更加信任我，移情变得更加丰富和复杂，有时她会带来一些梦、有时我们一起藉由当下的关系去看到她早期的经历如何影响着她……经过充分的回忆和言说，对深藏的痛苦进行充分的哀悼，小彤内在的症结一点点地修通，防御也慢慢转变。

慢慢地，她能够看到性厌恶是自己早年关系经验在身体里留下的痕迹，去理解它的来由，也看到了它对自己的保护。

她认识到自己不再是当年那个小女孩，丈夫对她而言也不再是一个“象征”，而是一个真实的、可以被爱也可以被讨厌的伴侣。当潜意识不再需要用压抑性来保护自己，小彤的性欲也开始以她自己的节奏回归。

END

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